Нештяк истории! Ты молодец

Все таки 1 и 2 класс!!!!!

Я надеюсь, что никто не против

Киевская маршрутка, это не Аэросвит, но тоже весело. Вот, судите сами, ниже перечислены некоторые из увиденных надписей-наклеек:
Наклейка над дверью- "Место для удара головой".

Дверца в маршрутке- это особо оберегаемый водителями агрегат, и поэтому добрая половина надписей, обращенных к пассажирам именно о ней :

"Не хлопайте дверью- ей это неприятно!"

"Не грюкати дверима!" (укр.)

Радует своей деликатностью следующая надпись:

"ДОМА дверью от холодильника хлопнешь!"

Вы наконец вошли в маршрутку, вас встречает гостеприимная надпись:

"только тебя здесь не хватало!"

Одна из потрясающих вещей в киевской маршрутке-микроавтобусе - это то, что есть стоячие места, в то время, как потолок находится примерно на высоте плеч. Официально по местным законам водителю запрещено использовать эти так называемые "места", однако на то и закон, чтоб его нарушать, о чём и свидетельствует следующая надпись в маршрутке - "стоячих мест - не меряно!"

Надпись "хочешь жить- не отвлекай водителя" говорит сама за себя.

Следующий этап поездки- выход из этого вида транспорта, поскольку постоянных остановок у маршрутки нет- она останавливается по требованию пассажира, но тут есть некоторые тонкости, о которых и предупреждает водитель-

"остановок "тута" и "здеся" на маршруте нет!"

"хочешь выйти- кричи!"

"тише скажешь - дальше едешь"

Но эта надпись просто прелесть":

"экипажу срочно требуется стюардесса"



Знаете ли вы, что в Дьюти-Фри аэропорта Турции два блока Marlboro стоят 41,800,000.00 местных тугриков. Кто хочет стать миллионером - езжайте в турцию.







Я не раз уже рассказывал, о том, как я "люблю" канал РТР . Теперь они не только в новостях сказки рассказывают, но и в рекламе. Вспоминаем все вместе рекламу соков J7. Замечательные девчушки в бикини с томной улыбкой на лице срывают апельсины с веток. Я просто готов плакать от умиления при виде этого. Позвольте, я вам расскажу, что такое на самом деле работа на цитрусовой плантации. На заре своей за бугорной жизни пришлось и там поработать.
Если бы я тогда выходил бы на работу в бикини, это было бы не только смешно, но и ужасно больно. Все цитрусовые безумно колючие. От шипов растений не спасают ни длинные рукава, ни строительные перчатки. А особенную красоту и пикантность сему действию добавляет тот момент, когда твой напарник нечаянно выпускает ветку из своих корявых рук, МАТЬ ЕГО ЗА НОГУ!!! Хлясь по морде, и тут же еврейская физиономия приобретает окраску А-ЛЯ Чингачгук. Жаль, такое в рекламе не покажут.
Я тут порылся в старых фотках и понял, что у меня есть куча фоток проиллюстрировать рассказы. Не только будущие, но и прошлые.




Они сошлись- вода и камень, мороз и солнце, лед и пламень.

Так вот жил да был один эмигрант, открыл кафэшку в Байресе. Дела шли не совсем удачно, можно сказать плохо шли дела. Но рассказ не о бизнесе, хотя общее настроение придало определенную пикантность этой истории.
В один прекрасный летний вечерок, когда прохлада Рио де ля Платы уже дошла до даунтауна, где и располагалось заведение нашего знакомца, прозвенел дверной колокольчик, какие иногда вешают на вход малопосещаемых заведений.
На пороге стояли два бандита, причем один из них был женского пола. Напрямки, помахивая револьвером Кольт 45 калибра ( забегая вперед скажу, что даже видавшие виды полисмены были в восторге от этой пушки), предложили сдать кассу.
На слова МОЯ ТВОЯ НЕ ПОНИМАЙ в исполнении эмигранта отреагировали, уронив стопку посуды, и упорно показывая на кассу. Делать нечего, касса открыта, в ней жалкие 60 условных единиц, причем большая часть откровенной мелочью.
В затуманенных наркотиками мозгах нападавших засела мысль- нае#ывают, прячут капусту. После чего было предложено вывернуть карманы. На попытки объяснить, что хотя мама в детстве и настаивала на изучении иностранных языков, но не они, а замусоленные подворотни манили тогда еще просто провинциального паренька, а сейчас владельца угасающего заведения общепита, была уронена горка с начищенными до блеска бокалами.
Делать нечего, пришлось лезть в карманы. Но тут вот и случилось нечто интересное, весьма отражающее русский характер. В кармане лежало 3 бумажки по 100 долларей. Лежали они рядышком, одна к одной, поэтому стоило больших трудом вытянуть только одну и предложить преступникам.
Сразу стало понятно, что бабки в кармане есть, и бандитам показалось видимо, что там половина Форт-нокса. Потеряв бдительность от запаха предполагаемых в воспаленном мозгу денег, грабитель мужского полу, лихо заложив свою сорок пятую дуру за ремень, принялся лапать по девственным карманам нашего соотечественника. Тут наш парень и сделал ход конем. Он вырвал ревОльвер из за пояса ладрона (LadrOn-исп, преступник, грабитель) и отскочив в сторону начал мять на спусковой крючок. Сообщница грабителя не выдержала такой нервозной обстановки и выбежала прочь из заведения.
Но.....Было одно но. Оружие стояло на предохранителе. Ясно, что смелый парень не был знаком с системой, и где ему было ее узнать, если в средней школе он видел только автомат Калашникова. В результате отсутствия выстрелов бандит осмелел и бросился на обидчика.
Завязалась потасовка, не в стиле китайских боевиков, но в стиле греко-римской борьбы с элементами джиу- джитсу.
Я не зря упомянул джиу-джитсу . . . Наш нервный русскоязычный паренек засунул указательный палец в глаз нападавшего и вырвал его начисто. От боли преступник взвизгнул как бешеный ( а кто бы не взвизгнул) и сделал то, что сделал бы любой уважающий себя латинос на его месте. Он откусил палец у русского. Причем перекусил кость напрочь. После этого, бросив пистолет, истекая кровью, выбежал из кафетерия.
Полиция приехала минут через 5-10. Об их реакции на огнестрельное оружие я уже писал. А русский все равно кафе закрыл. Разорился. Палец ему пришили, но двигается, говорят он плохо.

прелестный рассказ

Рульняк!!!

уже читал где то, правда давно, но все равно супер! так держать

Мне понравилось))

Какой же первый рассказ правдивый...!!!
Мне аж желудок свой жалко стало...Я его даже картошечкой с грибочками накормила...

афффтар - маладец!!!
Писши исчо!!!!!
P.S. Правда, прикольно получилось. Пойду своим покажу

Вобщем года три назад это читал....

гы

У меня тут продолжение есть, про кота, спешу поделться!


Кот по имени Плинтус
16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит:ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное – мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал – дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!
Конец!