666monk666, я в ужасе, смогу это осилить только в распечатанном виде :о)

Он сдурел
Я немного токо прочел Прикольно.
Интересно он скопировал или сам писал

самый короткий женский анекдот:

-больно?
-да
-высунуть?
-НЕТ!!!

Учительница на уроке спрашивает:
-Дети, какое самое еротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь, отвечает:
-21593!
Училка в недоумении:
-Вовочка, почему? Обьясни
-Потому что, если двое думают об одном и том же, то минимум через пять недельони поймут, что через девять месяцев их станет трое!..

Я думаю скопировал :о)

сам писал наверное

Меня иногда пропирает много написать
Это бывает когда меня кто то взбесит

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Присутствует...
- Что, умный ?!?
- Кто, я?
- Ну не я же!

Американцы работают, ели платят хорошо
Русские работают, если платят - хорошо

Сколько гостя не корми, все равно напьется!
Хиросима 45 Чернобыль 86 Windows 95
Стиморол- убей в себе скунса!
Перхоть - опилки от спиленных рогов
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками
Если к сердцу дверь закрыта - нужно постучать в печень!
Чтобы носить очки мало быть умным!! Надо еще и плохо видеть!
Друзей не надо иметь. С ними надо дружить
Мальчик жестом показал, что его зовут Хуан
- Пей, Моцарт, не стыдись!
Уходя гасите всех
Тяжело в лечении - легко в раю
Ушел, громко хлопнув форточкой
Меня окружали милые, добрые люди... и медленно сжимали кольцо
Я встретил вас и стал заикой
Правильность набора номера определяется по ответу абонента
Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз!
По вашей просьбе наша газета в следующем году выйдет в рулонах и без текста.
А зомби здесь тихие...
Сходить в баню, а заодно и помыться
Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом!!
Мы делили апельсин - много наших полегло...
Чтобы мало зарабатывать надо много учиться
Снимаю , порчу
Я пью только в двух случях: когда огурцы есть и когда их нет!
Утро вечера бодунее
Стояла тихая Варфоломеевская ночь
Водка в малых дозахбезвредна в любых количествах!
Не так страшен Карлсон, как его пропеллер
Ядерная война может испортить вам весь день
Мы плохо живем, но зато недолго!
20 секунд - помет нормальный
Асфальт поднялся и ударил по морде... Пришлось спать стоя
Лечим Клиптоманию клаустрофобией, телефон - 02
Сидят рыбаки, рыбут рыбку...
У каждого из нас в прошлом было светлое будущее!
Лень - привыска отдыхать заблаговременно
Самая нелюбимая пословица саперов: Одна нога здесь, другая - там...
Нелюбимая песня альпинистов: Узелок завяжется, узелок развяежется
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту
Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!
Любишь кататься ? люби и катайся!
От парижа до Находки с водкой лучше чем без водки
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, теперь они мокрые и шевелятся
Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей... Умирают лишь самые одаренные
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог

Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов
Так много отложил на чёрный день, что ждал его с нетерпением
В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий
Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый
Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами
Если бы у человека были крылья, они бы мешали ему ползать
Если исключение будет вести себя хорошо, его могут принять в число правил
Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке...
«Знание» - значит знать, что это такое; «умение» - знать, что с этим делать; «мудрость» - не делать этого
Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
Когда люди счастливы, они всегда хорошие. Но хорошие люди не всегда счастливы.
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться...
Люди! Вы мне верите? А зря...
Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают

1. Не думай
2. Думаешь - не говори
3. Думаешь и говоришь - не пиши
4. Думаешь, говоришь и пишешь - не подпиывайся
5. Думаешь, говоришь, пишешь и подписываешься - не обижайся...

Прицип оптимиста: Затвра будет лучше, чем послезавтра
Знай человесетво о своем будущем, оно бы так не смеляось, расставаясь со своим прошлым
Тех, кто догадался, что бога нет, он наказывает сильнее всех
Человечская глупость дает представление о бесконечности
Так, ну на сегодня хватит наверное

Честно говоря, чуть не умер со смеху. Начал читать с утра ( перед работой включил комп, хотел документы другу перекинуть) да так и остался дома читать! - вот что юмор с человеком то делает

Создателям, хранителям, модераторам и т.д. посвящается...
---------------------------------------------------------------------------

Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в
моём хит-параде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ... цензировано ...?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвёртым размером груди?
ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы.
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие твое, да
будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты).
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому
я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не
виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в сторону
Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё
же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной.
ИП (ужасаясь): Чего?
Бог: Голубым будешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть...

Хахаха

Мужик приходит в страховое агенство и говорит :
- Девушка застрахерьте меня пожалуйста .
- Фи , как некультурно....
- А по вашему ... цензировано ... культурнее ?!

Супер, прочитал про себя но как вслух(не хотел брата будить)

Анекдот ру кажется, но мало кто туда нос сует =) куль

Нуу если бы он был мазохистом, но придуманный спосом самомучения ( ) очень оригенальный =)