Актовый зал.....понимай как хощ...

Анекдот про латыша и эстонца...
Латыши не обижайтесь пожалуйста!

Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,
начинает разговор:
- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
Эстонец отвечает:
- Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
джем и продаем в Эстонию. И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Латыш:
- Выбрасываем, естественно.
Эстонец:
- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию.

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию. 
Война. День второй. Русские отбили Эстонию. 
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию. 
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию. 
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге

Сидит эстонец в нужном чулане и между делом праздно размышляет: 
- Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь - сапор, 
стенкка - сапор, каккать не мошеш - апьять сапор!

Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается
горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и
спрашивает:
- Что ты, Калев, плачешь?
- Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти.
Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит:
- Калев, так ты ее подкуй!
- Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый
скотинна!

идёт эстонец по лесу и выходит к железной
дороге а там мужик на дрезине эст. у
мужика спрашивает далеколи до таллинна
мужик говорит километров 10. эст. спрашивает
можно с тобой проехать. мужик согласился
едут час другой эст. спрашивает сколько ещё
до города.мужик говорит ну уже километров 100

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

8 : - ) маленькая девочка
: ) - 8 большая девочка

Когда девочке 5 лет, ты pассказываешь ей сказку и отпpавляешь в постель.
В 10 лет она сама себе pассказывает сказки, отпpавляясь в постель
В 15 лет он pассказывает маме сказки пpо то, что ни с кем не ложилась в постель
В 20 лет любой готов pассказать ей сказку, чтобы затащить в постель
В ее 25 люди pассказывают сказки пpо то, что она умеет в постели
В 30 она в постели pасскзывает сказки, что ей все еще 20
В ее 35 ты pассказываешь ей сказки, что больше никого не затаскиваешь в постель
В 40 она pассказывает тебе сказки, чтобы затащить тебя в послель
В 45 ты pассказываешь ей сказки, чтобы не идти в постель


Маленький мальчик на станцию влез -
Пеpенапpавил поток он с АЭС.
Шутка ли это - два мегаватта?
Быстpо гоpит матеpинская плата...

Pentium 300MHz+PROCESSOR

На свете две вещи ненавижу: расизм и негров

Если на Вас упало яблоко немедленно уходите с этого места - ибо яблоня от
яблока далеко не падает!

10 programmers
10 young programmers began to work online,
One didn't pay for Internet, and then there were 9.
9 young programmers used copies that they made,
But one was caught by FBI, and then there were 8.
8 young programmers discussed about heaven,
One said "It's Windows 95!", and then there were 7.
7 young programmers found bugs they want to fix,
But one was fixed by the bug, and then there were 6.
6 young programmers were testing the hard drive,
One got the string "Format complete", and then there were 5.
5 young programmers were running the FrontDoor,
The BBS of one was hacked, and then there were 4.
4 young programmers worked using only C,
One said some good about Pascal, and then there were 3.
3 young programmers didn't know what to do,
One tried to call the on-line help, and then there were 2.
2 young programmers were testing what they done,
One got a virus in his brain, and then there was 1.
1 young programmer was mighty as a hero,
But tried to speak with user, and then there were 0.

Вот покороче

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

покороче.
штирлец и мюлер стреляли по очереди
очередь сильно возмущалась

Еврей - дворник

Колобок повесился

в саду Штирлиц попробовал слив....слив не работал...

- Что то у тебя глаза красные и спина исцарапанная
- Да.... всю ночь не спал... спину себе царапал...

Штирлиц был наготове. Готове было хорошо, но платить пришлось штирлицу.
Бегает заяц по лужайке и ржет. Пришел олень и спросил:"ты че ржешь?" Заяц говорит: "а ты со мной побегай, поймешь". День бегают, два бегают, а олень все не врубается, че заяц ржет. Не выдержал, спросил, а заяц отвечает:"а тебе че, травка яйца не щекочет?"