А в это время Мастер Йода и Марганцовки одбивался канализационным люком от силы, которая в свою очередь использовала всю свою силу чтобы забрать этот люк и, став энергией, свалить на службу к Ситту и Дарту Бен Бушу...

кои и пили в это время на кладбище.....
и вдруг и Ситта зазвонил мобильник - это энергия просила ее освободить от накурившегося масетра Йодо, который пытля ее загнать в Люк(а)

А в это Время хэллбой тащил на плече полусгнившего Ивана , который орал , матерился и требовал водки...Хэллбой разбрасывал каменной лапой розовых слонов и мелких хоббитов; Из за могилы выползли два пьяных Патриарха , стянули с плеча Боя Ивана и уговорили его на троих...

Так началась Третья Мировая Война... Со всех сторон на Эридан и Персей полезли собутыльники Ивана, так что коренному населению этих миров ничего не оставалось делать как просить милостыню на чекушку для Боя и Ивана в анктартическом метрополитене Андромеды.
На архипелаге Мелсиона развернулись основные военные действия, направленные на захват и колонизацию этой планеты с целью строительства спиртовых заводов. А Стальной Генерал бегал по берегу, собирал мусор, трупы и откачивая из воды машинное масло и химикаты успевал между делом руководить армией...
Войска объединившихся альянсов Света несли сокрушителтные поражения... Битва кипела...
Вскоре вырвавшись за пределы виртуальных возможностей, война захлестнула Землю... Войска альянсов Триады нанесли сокрушительное поражение англичанам, американцам, аргентинцам, бразильцам, перуанцам, австралийцам, новозеландцам, канадцам, ливийцам и даже людоедам племени Тумба-Юмба, которые не так давно перед этим разрушили прекраснейший город Санта-Барбара.... И только русские вернувшись со всего света на свою родину, под крики "УРА!!!" и несколько ящиков самогона, не сдавались дольше всех, упорно наступая на форпосты врага и поедая по дороге запасы неприятельской тушенки....

Наступление на форпосты врага пошли ещё лучше после того, как в рядах русской армии прошел слух, что "у главы войнов Тьмы Дарта Бен Джорджа Буша Младшего спрятано два обоза водки... под матрацом, а под подушкой целая цистерно тушенки и консервированных соленных огурчиков". С криком "Ёп вашу мать, отца и всех родственников!" русские войска похватали свои водяные пистолеты третего лазерного поколения и с песней "Будем жить, Мать Россия" разбросали на дрова все форпосы и нефорпосты врага... А в это время Забулон де Волк фон Дракула, который вдруг воскрес после пи....ки с Милой Йовович, попытался отобрать бутылку самогона у зомбяков, которые пытались сообразить на троих, но они упорно сопротивлялись и даже...

И даже Гарри Поттер , на пару с Порри Гаттером не смогли разобрать весь этот бедлам.Хэллбой отнял у Гарри палочку , пытался наколдовать себе канистру пива , долго ее тряс а потом засунул Гарри в...

....криогенную камеру, дабы сохранить самого выдающегося колдуна Средиземья как экспонат будущим поколениям патологоанатомов.. Но из-за отсутствия в ней азота Гарри Поттер сумел вырваться и...

Незамедлительно расплавился от криогенного синдрома и тяжелейшего похмелья.Нацисты безуспешно пытались его воскресить , но пришли Король Артур и Брэд Питт и порубали их в капусту...

... а в это время Вульфенштей атаковал замок нацистов в горах Тянь-Шаня, но, ворвавшись в главный зал, никого не обнаружил, так как все нацисты воскрешали Гарри Поттера и мутузились с Брэдом Питом, Королем Артуром, Питером Пэном и другими отбросам общества... Вульфенштейн так обиделся, что...

решил тоже когонить да воскресить, иьо все воскрешают, а он нет ОБИДНО!

Проникнувшись сией дельной мыслей, он стал искать жертву...

По причине того что все нацисты свалили, жертв поблизости не было..
Он еще больше расстроился и ...

вдруг в его безмозглую голову пришла дурацкая идея:воскресить самого себя! для осуществления этого зловещего плана, он стал бится головой об стенку, от этого нацисткий замок развалился и погрёб под собой Вульфенштэйна. В это время вернулись нацисты, и увидев, что произошло с их замком...

.... и, посовещавшись, решили воскресить замок. Покапавшись в остатках, они нащли дохлого Вульфенштейна, и для началы решили воскресить его, а уж потом и замок. Но это было большой ошибкой - воскресившись, Вульфенштейн попереубивал всех нацистов и стал воскрешать их, чтобы убивать снова, но так как он был тупым американцем, то все, что он смог сделать, это воскресить разрушенный немецкий унитаз и сразу же восьпользовался этим средством питьевой воды. Напившись вдоволь, он начал громко кричать и плакать, так как теперь хотел есть, но вокруг были одни только мертвые нацисты, поэтому не дождавшись ответа на свой плач, он взял да и съел нацистов - и туту же умер от отравления пищевода, так как нацисты были просроченные все как один. А в это время агенты Малдер и Скалли хотели опробовать новое средство для оживленя мертвых. Решили оживить мертвую старушку - Скалли пошла за средством, а Малдер пошел убивать старушку...

Но Малдер опоздал , так как до него тут побывал странный парень по фамилии Раскольников.Поэтому он пошел искать старушек в другом месте , запомнил одну - Агату Кристи , кажется....Ну а потом опять пришли нацисты...

Среди нацистов затесалась одна совсем не старушка, которая вертелась возле главного нациста и пела патриотические песни, которые нармальным ребятам, Раскольникову, Малдеру и Черчилю, десантировавшемуся с трофейного месершмита, показались провокационными и заслуживающими немедленного воскрешения в виде забытых мемуаров. Поэтому троекратно гаркнув "УРА!", и троекратно же разлобызавшись стали соображать...

Но тут наступило Послезавтра!!!Мир погрузился в пучину алкогольного безумия , и только русские , сумев пробиться через толщу спирта , выплыли наружу...Однако секретная база зеленых-муто-зомби-нацистов , во главе с WWPuteenim осталась строить злые козни...