Просьба простить меня за мат, иногда встречающийся в моём рассказе. Как мог, я его прикрывал. 
Местами попадаются пошлости, поэтому ярых противников сего явления просьба не читать. Те, кто хоть маленько в этом понимают будут улыбаться, обещаю 
УТРЕННИЙ АХТУНГ.
Проснувшись как всегда немного раньше обычного, я сладко зевнул, поцеловал мирно спящую рядом красавицу-жену и неспеша вынул свой зад из постели. Как обычно, я вышел на балкон второго этажа своего приватного особняка, чтобы глотнуть порцию свежей утренней атмосферы, являющейся неотьемлемой частью вечного воранерского лета. "Ах, красота!" - я вдохнул полной грудью и... *кхе-кхе-пук* - Порция тошнотворного зловония ударила мне прямо в мозг, от чего меня нехило торкнуло и в голову сразу полезли толпы умных мыслей. - "%лять! Эти неугомонные крестьяне с соседней фермы всё-таки начали использовать новое удобрение!!!
-"Этто утопреение даё-ёт поонус плюс теесять к етее!"
Да, я догадывался, за счёт чего возникает этот бонус - за счёт "бонуса" минус 10 к аппетиту у проживающих на ферме и рядом с ней!
Услышав мой кашель и звуки недетских конвульсивно-эпиллептических припадков, внизу у главной двери засуетились два элитных гладиатора. "А это ещё кто такие?" - подумал я, возвращаясь к нормальному состоянию. "Свою личную охрану я отправил на курорт, пошалить с псолеанскими колдуньями!" Двое в кадериумных доспехах поняли, что я обратил на них своё внимание, вытянулись по струнке, отдали мне "честь" и помахали "достоинством".
-"Вольно. По какому делу устроили толпу у моего дома?" -слегка раздажённо спросил я.
-"А-а..Э-э-э...Ну типа вон там... Охраняем!" -замялся один из них и указал рукой на стоящий внизу у клумбы чёрный ящик.
-"Мдя...Нихрена не понимаю..."
Удивлённый до крайности, я засунул свой портативный коммуникатор в до сих пор незастёгнутую ширинку спальных кальсон и стал спускаться по лестнице вниз. Гладиаторы расступились, отодвинув свои горы мускул, вырощенные на продукции, получаемой артефактами комбикорма, уступая мне дорогу. Почёсывая репу я подошёл к ящику и заметил на нём надпись явно не по-нашему написанную. Гласила она "Achtung!". Под ней шёл мелкий шрифт жёлтыми буквами, который я никак не мог разглядеть, ибо было очень лень.
-"Что за приколы? Опять что-ли подарки от немцев?" - возмутился я. -"Сначала эти нереальные легендарные квестовые навороченные мутанты, а теперь что? Бомба? Шпионский зонд? Действийтельно ахтунг какой-то"
Перестав думать долгие и умные мысли, я бросил взгляд на свой кованный отменный воранерский говнодав и, без сильных промедлений, нежно, как учил папа, пнул ящик. Не было очевидно, кто больше испытал на себе эффект от удара - стелька ботинка свернулась в трубочку, каблук от страха отвалился совсем, отплёвываясь гвоздями. Ящик же издал нехарактерный для неодушевлённых предметов звук типа "Вбздныть", после чего он стал отливать голубоватым светом, который перекатился по моей ноге на меня, покрыв меня на несколько секунд энергетической аурой. Я вмиг почувствовал, как у меня запылали жаром уши, задёргались ноздри, вспотели зубы и поднялись волосы на жоповых булках задницы. После этого я вдруг выявил в контейнере сходства с обычным ящиком немецкого пива, партию которого мы заказывали буквально несколько дней назад.
-"Разве немецкое пиво светится и зубы от него потеют? Или это новая фича разработчиков? Или баг какой?" -всё ещё недоумевал я.
Решив пока не открывать ящик термоядерного пива, так-как светиться голубым светом ранним утром двенадцатого числа одиннадцатого месяца Н-ного года мне не хотелось, я сунул руку в ширинку и достал...(Хе-хе!) свой портативный коммуникатор. "А вот нифига я не забыл, куда я его сунул, я всегда так делаю!"
Попытка свзяться с личным поставщиком продовольствия оказалось безуспешной.
-"И чего я ему звоню-то? Там строго не пиво. Зачем пиво-то охранять да ещё и всю ночь?! Дурында я - совсем мозги сломались от удобрений этих! Фу, шмон какой!"- пытался размышлять я про себя.
-"Кто эту дуру сюда привёз?" -обратился я к охранникам экстраординарной хрени.
-"Археологи, сэр! Сказали нам охранять. Что там - сами не знаем. Уровень доступа низкий." -ответил наиболее расторопный.
-"Ну-ну! Начинаю немного соображать. Артифакт значит...А почему в ящике из под пива то? Пиво куда дели?" -пробубнил я себе, сглотнув набежавшую слюну при мыслях о том, как пузырьки этой импортной янтарной жидкости могли застрявать у меня в зубах.
Дозвонившись до ближайшего археологического института я услышал из динамика нетрезвый голос:
-"*Икк* Инсти..интсти..%ля... Институт Архиолугов...Во! Вспомнил! Интститут Архиолгов слушает!"
-"Говорит главнокомандующий сотой! Что за контейнер вы привезли к моему дому? И почему доставили его мне как пиццу а не сообщили о находке через комуникатор? Для кого вообще изобрели мобильную связь?". -железным командным басом вопрошал я.
Возникла длительная пауза. Кажется институт пытался похмельно соображать.
-"Ну так мы...этаа...Хотели вас порадовать! Привезли, а вы..нуу..*икк* спали, да-а, разбудить не получилось!"
"И лучше бы не будили! Расстрелял бы на месте!" - промелькнула в голове мысль.
-"Почему опять в невменяемом состоянии???" -всё ещё свирепствовал я.
-"Да вот...отмечали находку! ... Пиво выпили, ящик пустой, в него артиф-ф*икк*акт паагрузили и-и-э к вам-м-м!"
-"Что за артифакт то? Есть что отмечать?"
-"*Икк* Н-ну даа! Артифакт вообще пля фкайф..у-ум..простите! Подождите минуту, я щаа!" На заднем плане слышится писк виснущих копмпьютеров, матюгания и звон бутылок. Похоже, на том конце пытались найти информацию о находке, так как голова ни у кого ничего не помнила. Через несколько минут голос продолжил:
-"А-во! Нашёл! Даёт плюс 5% к защите всех в-в-ы-ы-ээ *слышен звук падающей на пол блевотины* ..в-войск!"
На моём лице возникла довольная улыбка. "Ипаать-копать! Кстати, да, хорошо копали!"
-"Что-ж, весьма ценная вещь. Ну а какого хрена тогда только 2!!! охранника?"
Центр очнулся от рвотного аффекта и молвил более трезвым голосом:
-"Дык все военные части тоже забухали! *хххррк-тьфу* Нашли этих двух трехвенников-язвенников. Они согласились всю ночь торчать у вашего крыльца и любоваться на орионское трёхлуние, сказав, что проведут незабываемую ночь вдвоём и без алкоголя. Кстати, будьте осторожны, сэр, они по-моему ещё и нестандартные оба!"
Приняв слова во внимание, я краем глаза поймал нездоровый взгляд одного из гладиаторов, устремлённый на меня и рефлекторно прикрыл свободной рукой задницу. Не снимая с лица улыбки, но серьёзным голосом Брежнева ответил
- "Кхм..Поздравляю, товарищи...кхм... нашедшего артефакт...срочно опохмелить...кхм...и отправить ко мне с транспортом для артефакта...Кхм..Лично вручу орден. Км-хм. И расцелую."
Прервав связь я поглядел в сторону, как я его с тех пор прозвал, "пивного среднего артифакта защиты". "Ну вот, ещё парочка таких штучек откопается, и Псолеон догоним...да и перегоним! ... ... цензировано ..., ну и вонь!"
© Toxicator
Вход
FAQ
Поиск
Тебя ждёт большое и светлое будущяе. 
