Ну ка дайте я попробую.

Приходит сын из школы.
Отец:"Как дела в школе?"
Сын:"Я с отцом двоешника не разговариваю"

Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво...

Oднажды Аpагоpн, будучи с жуткого похмела, заглянул в
Палантиp Оpтханка.
Гвоpят, что с тех поp всякий, заглянувший в этот Камень,
если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только пеpекошенную pожу Аpагоpна.

***
- Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертвецких болот, -
страшная битва была здесь, и многие герои лежат на дне...
Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая:
- Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь...

***
На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом:
- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...
Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...

что получиться если вместе собрать восемь ваххабитов? 1вахабайт...


из полевых игр
люди в замке сидят ждут осады... еды ноль бегать за едой далеко и некогда, а кушать хочется нереально, одна радость, люди отыгрывающие животных... если их убить получаешь еду. И вот за крепостью появляется "заяц" в руках у него два бомжпакета, но с ним появляются и войска. В общем из замка не выбраться и нормально за "зайцем" не побегать. Решили его подстрелить...(т.к. нападать на них ребята под стенами не торопились) из стрелкового оружия только катапульта(стреляла такими шарами из носок и батареек). Стреляли стреляли, и наконец попали(видно кушать очень сильно хотели). Но попали парню по голове... В общим кричат ему "отдавай еду", На что он бросает бомж пакеты на землю и начинает их топтать, крича "Вот вам заяц подбитый катапультой!!", так они в этот день и не поели...

Идет медведь по лесу:
видит - "Запорожец" горит,
сел в него и сгорел

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови

От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Женщиной не рождаются - ею становятся

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости

- Незамужняя? - Да. Дважды...

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная

Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.

Не понял сам - не дай понять другому

Не стой, где попало - попадёт ещё раз

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться...

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни

Пока красота спасёт мир, уроды его погубят

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Самый искренний смех - злорадный

Чем шире угол зрения, тем он тупее

Широко жить удобнее всего в узком кругу

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?

Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Двоежёнство карается двумя тёщами...

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску

Одно неверное движение - и ты отец

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы,
впрочем, как и у любого другого источника питания

- Что такое тёща? - Мать... Её...

Хорошее дело браком не назовут

А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать
о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

Больше всего жертв требует военное искусство

Борьба за мир - это как секс за девственность

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом.

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого
и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв

Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья,
сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и
Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите "нет" наркотикам

Же нэ манж па (обычно сис жур) - фраза, которую на всякий случай должен знать
каждый депутат Государственной Думы

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...

Мы делили апельсин: много наших полегло

Народ безмолвствует всё громче

Не Боги в горшки отливают

Оптимисты изобретают самолёт, пессимисты - парашют...

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей

Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...

Противников гуманизма - на виселицу!

С какой целью, когда и где вы родились? (c) Следователь

Само плывёт в руки только то, что не тонет

Скажи мне, халявщик, любимец Богов...

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!

Убийца пожелал остаться неизвестным...

Уборка - это равномерное распределение мусора..

Фонарик на солнечной батарее...

Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы всё время приходите сегодня!

- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире?
- Нет. Самый знаменитый - его мать. .

Microsoft анонсировала выпуск новой версии dBase - Microsoft dBill 2000

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно

Лучше недоперепить, чем перенедопить

О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев

- Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.

Владимир Левин. Плоды прогресса (рассказ на букву "П")

---------------------------------------------------------------
Посреди пустыни произрастала пальма. Под пальмой племя папуасов,
пораженное проказой, попивало портвейн. Пальма плодоносила плохо, папуасы
прозябали, питались падалью, пожирали попугаев, протухших пятнистых питонов.
Процветали полиомиелит, паранойя, псориаз, понос, паркинсонизм.
Пытаясь предотвратить погибель папуасов, подкомитет помощи первобытным
племенам прислал полпреда Попова. Попов, подобно Прометею, принес папуасам
плоды прогресса: полупроводники, пылесос, плетизиограф, прочее. Получку
Попов получал по пятницам, покупал пиво, пирожки, папайю, повидло --
подкармливал проституток, пробуя поддержать популяцию папуасов. План Попова
позорно провалился -- подлые проститутки применяли противозачаточные пилюли.
Племя подыхало. Пронырливые португальцы продавали портвейн по пятьдесят
песо, получая пятьсот процентов прибыли. Папуасы пропивали последние плавки.
Пустыня приглянулась преуспевающему плантатору Педро Перейре. "Полью
почву, посажу помидоры, пшеницу, перец" -- планировал плантатор. Под Пасху
Педро пригласил Попова пообедать.
-- Прогони папуасов, -- предложил Перейра, подливая Попову пульке,
пунша, пльзеньского пива, подкладывая печеночный паштет. -- Поделюсь
прибылью. Пошли подальше поручение подкомитета -- получишь парагвайское
подданство, поместье, пеонов, пост посла.
-- Пшел прочь, паскуда! -- пробормотал Попов, пожирая поросенка.
-- Подумай. Подарю полотно Пикассо, платиновую пепельницу, Пиночету
пред-
ставлю, -- пообещал плантатор.
-- Пустыня принадлежит папуасам, понял, подлый пособник палача
Пиночета?! -- прокричал Попов.
Перейра плюнул:
-- Пардиес! Погоди, патриот -- посчитаемся! Попомнишь плантатора Педро
Перейру!
Проклиная Попова, Педро повернулся, пошел подготавливать переворот.
Попов пошел помогать папуасам побеждать пережитки палеолита -- прогонять
политических проходимцев. Пели птицы. Пастухи пасли поросят. Пустыня
представлялась прекрасной...
Попов преподавал папуасам письмо, политграмоту, почвоведение,
педиатрию, привозил пирамидон, пеленки, погремушки, прочитывал племени
"Пионерскую правду", "Панораму", "Перспективы". Папуасы придумали песню:
Петух побудку прокричал,
Провозглашен приказ:
Перейра, прячься, паразит,
Проснулся папуас!
Проводились политзанятия. Проститутки перевоспитались, Попов приобрел
проектор, подумывал про патефон. Появился пятилетний план преобразования
пустыни. План претворяла Партия Папуасского Прогресса; папуасы подсыпали
пальме перегною, подкармливали перманганатом, поливали птичьим пометом.
Попов прибил под пальмой плакат: "Получим пятьсот пудов полноценных
плодов!". Потребление портвейна падало, папуасы перестали покупать
презервативы. Подсчитав прибыль, Перейра прослезился: пять паршивых песо!
"Придется позвать пару проворных парней" -- подумал плантатор.
Презренный прощелыга Пит похитил паспорт Попова, проткнул пылесос,
подговорил папуасов пропить проектор. Прыщавый проходимец Пат пролил птичий
помет, предварительно порвав подшивку "Правды". Полиция перлюстрировала
почту Попова, подсылала провокаторов. Приехал популярный парижский певец,
... цензировано ... Поль Плезир, прославившийся похабной песенкой "Поцелуй Полю попку",
попутно привез порнографию. Пожилые папуасы просматривали "Плейбой",
пропускали политзанятия. Появился притон "Приходи переночевать".
Политическая платформа Попова пошатнулась.
-- Пора поливать пальму, -- призывал Попов.
-- Пускай подыхает, перебьемся! -- посмеивались папуасы, перелистывая
"Парлей".
Прогрессивные папуасы подписали петицию, потребовав прекратить
провокации. Попов понес петицию Перейре. Подле поместья Перейры Попов
повстречал племянницу плантатора -- пятнадцатилетнюю Паолу. Паола
подмигнула, предложила прогуляться. Прелестная племянница Перейры
понравилась Попову. Почуствовав приближение первобытной похоти, позабыв про
петицию, Попов поцеловал Паолу, прижал, полез под подол, потащил под пальму,
порвав полупрозрачное платье. Панталоны Паолы полетели прочь, потная пятерня
Попова приглушила писк "Пусти!"... Потом пришло похмелье. Плачущая Паола
пожаловалась Перейре. Перейра позвонил прокурору. Прибыли полицейские,
побили Попова палками, потравили псами. Продажная пресса писала:
"Покровитель папуасов -- преступник! Позор Попову! Похотливый Попов пойман
полицией!" "Правда" промолчала.
Процесс привлек представителей печати, партер переполнился. Получившие
право присутствия посмеивались, предвкушая пикантные подробности. Простаки,
прозевавшие продажу пропусков, пооблепили подоконники, перила. Плечистые
полицейские прогоняли папуасов, пеонов, проституток палками, приветствовали
Перейру: "Проходите, пожалуйста".
Пробило полпервого. Пора.
-- Приведите подсудимого! -- приказал председатель.
Пятеро пулеметчиков притащили побитого Попова, получившего пневмонию --
плод пребывания по промозглым подвалам.
-- Прошу правосудия, -- плакала Паола, проглатывая половину
предложений.
-- Попов -- половой преступник... поймал, предложил прилечь... Плакала,
просила пустить... Попов пинал пятками, поломал палец, прокусил подбородок,
потом под пальмой повалил...
-- Подсудимый Попов!
-- Политическая провокация правых! Паола первая подмигнула... --
пытался протестовать Попов.
-- Признавайся, падаль, -- предложил прокурор Песадес.
-- Психоаналитик Петерсон, пожалуйста!
-- Причина преступления Попова понятна. Психика подсудимого
перегружена, поражены пирамидальные пути, половые проблемы постоянно
причиняют пытки подсознанию. Полушария почти полностью парализованы
параноидальными политическими планами. Промискуитет папуасов простуитировал
первоначально паталогическую психику подозреваемого. Подтверждаю под
присягой: Попов -- психопат, прирожденный преступник!
-- Полицейский Перес!
-- Подтверждаю под присягой: пресловутый Попов пытался подать подлую
петицию, предательски пнул пса, поотрывал пуговицы полицмейстеру, проклинал
почтенного плантатора Перейру, пообещал перепортить полсотни
пятнадцатилеток.
Прокашлявшись, прокурор Песадес пояснил политическую подоплеку
преступления, процесс падения подсудимого, потребовал:
-- Повесить Попова! Пусть приговор послужит предупреждением подобным
подлецам!
-- Повесить! Повесить! -- подхватила публика.
Поднялся почтенный Пульман.
-- Подзащитный Попов -- прекрасный парень! Происшедшее под пальмой
просто прискорбная путаница. Преступление? Повесить? Прокурор Песадес
пожелал повесить подзащитного? Позвольте представить -- пуританин Песадес!
Прекрасно, пусть повесит ... цензировано ... Поля Плезира, пусть прикроет притоны,
пресечет проституцию!
-- Помолчи, паршивый Плевако! -- прошипел прокурор.
Пульман продолжал:
-- Полиция пренебрегла процессуальными правилами. Признание подсудимого
пытались получить под пыткой. Попову прижигали пах пылающей паклей, поливали
патокой, потом пускали пчел. Показания Паолы путаны. Перес -- пьян,
политический провокатор. Психоаналитик Петерсон -- пустобрех, прокурор --
приятель плантатора Перейры. Повесить пламенного патриота Попова? Пусть
представит прецеденты!
Публика протестовала:
-- Позор полицаям! Псы! Палачи! Прокурор подкуплен!
-- Поворошите память, -- призывал присяжных Пульман,-- припомните
прошлое: полночь, прелестная подружка, первый поцелуй... Постарайтесь понять
подзащитного. Прокурор Песадес пытался представить Паолу подростком, плел
про пубертатный период. Паоле -- пятнадцать! Подумаешь! Паола половозрелая
пташка, первая пожелавшая Попова. Простой парень полюбил Паолу преданно,
пламенно, пылко. Пусть Паола простит Попова, падре Патрицио поскорее
повенчает парочку. Прошу присяжных помиловать Попова.
Присутствующие повскакивали:
-- Помиловать!
-- Повесить!
-- Простить Попова!
-- Повесить Перейру!
-- Пульман продался!
Представители прессы передрались: польскому писателю Пжежиньскому
поломали протез, панамскому памфлетисту Палтусу повредили печень,
провалившийся потолок придавил принстонского профессора Портена, Полю
Плезиру прищемили пенис, палестинец Пей-Паша пристрелил портье. Прокурора
примочили протухшими помидорами, присяжные попрятались. Председатель
потребовал прекратить потасовку, покинуть помещение, пообещав продолжить
процесс после починки потолка. Публика повиновалась, предполагая пограбить
подвалы, полные портвейна.
Поселок Порто-Побре преобразился. Повсюду перебесившиеся потребители
пожирали похищенные продукты. Правые подоставали припрятанные пулеметы,
преследовали подозрительных. Прогрессисты поджигали пивные. Протестанты
повесили пяток папистов. Паписты поджарили протестантского пастора Пфайфера.
Противники полового прогресса покидали ... цензировано ... под прямой пассажирский
поезд Пномпень -- Претория. Полицейские по пьянке повыпускали половину
преступников. Помахивая прокламациями, пробегали подпольщики. Посвистывали
пули. Папуасы, подхватив пики, перекололи полтораста плантаторов, полиция
порубила папуасов палашами. Поднялись пролетарии -- подмастерья, проходчики,
путейцы, печатники подорвали пакгаузы плантатора Перейры пироксилиновым
порохом.
-- Пей портвейн!
-- Подгребай пшеницу!
-- Подставляй посуду -- пиво!
-- Погляди, полно пушнины!
-- Пиастры! Пиастры!
Про Попова позабыли. Поселок полыхал, пахло паленым. Пьяные пожарные по
пути потеряли помпу. Первый пехотный полк провозгласил полковника Проксимуса
президентом. Путчисты попросили помощи. Пентагон прислал парашютистов.

- Мама, а почему говорят, что я ненормальная?
- Кто, доча, такое говорит?
- Мухи.

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв

Галадриэль не подарила хранителям на прощание ничего кроме трёх лодок-чтоб гребли отсюда подальше...

Идёт Штирлиц по Берлину. Ему навстречу едут люди на мотоциклах.
"Рокеры"-, подумал Штирлиц, доставая откуда-то дубину непонятной формы.
"Толкиенист"-,подумали эсесовцы.

Гэндальф в Палатах врачевания:
-Золотые твои слова, Иорета, надолго их запомнят... Только заткнись уже, ладно?

Все-таки, как мы не умеем бороться по олимпийски, до конца! Вот и
потеряли золото Коржаневской, уличенной в допинге... Надо брать пример с
венгерского атлета Фазекаша, который из последних сил попытался
подменить улику несмотря на стесненные условия лаборатории допингового
контроля. Настоящий олимпийский боец !

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ... цензировано ...!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в ... цензировано ...!!!

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то
на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Нашли звери влесу клад... Тут лев царь зверей говорит, давайте постороим каждому туалет, чтоб в лесу не гадить, тут ёжик вдруг говорит,а ... цензировано ..... й он нужен ? Мм Звери подумале дествительно ... цензировано .....й ... цензировано .....й . Лев говорит давайте купим каждому по машине ?, все его поддержали , а ёжик опять , а а ... цензировано ..... й он нужен , лев подумл действительно ... цензировано .....й они нужны эти машины..

Все спрашуют ёжика , а что ты хочешь он говорит давайте купим много-много шариков на все деньги, и лопнем их, звери спрашивают зачем лопать , а ... цензировано ... они нам нужны !

про ролевиков порадовало....

тока ведь есть и еще 1 класс: ролевик-затейник

Встретили как-то грузины на Кавказе странных маленьких с покрытыми шерстью ногами существ. - Кто вы такиэ ? - спросили удивлённые грузины. - Мы ? Хоббиты ! - ответили существа.
- Хаббиты ВАХ ! ВАХ Хаббиты !!! - восхитились грузины...
Так на Кавказе появились ВАХХАБИТЫ...

Лук короля Бэрда - бэрданка...

Ну и не по-Толкину : Фаллоут Тактикс - загадка :
- Сколько надо супермутантов чтобы закрутить лампочку ?
- Ответ : Ни одного - все супермутанты должны УМЕРЕТЬ !!!