Одни из самых любимых анеков:

1. Гена Чебурашке:
-Чебурашка, слышь чё говорю?
-Гена, ну ты посмотри на меня, как я могу не слышать!

2. -Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня.
- Ну давай, мой маленький, ушастый извращенец!!

- Дорогие радиослушатели! Начинаем концерт по вашим заявкам. Знатный хлебороб колхоза "Заря коммунизма" Иван Иванович Бойко просит исполнить русскую народную песню "Валенки". Дорогой Иван Иванович, для вас вашу любимую песню "Валенки" поет Лидия Андреевна Русланова.

Прошло десять лет.

- Дорогие радиослушатели! Начинаем концерт по вашим заявкам. Председатель колхоза "Заря коммунизма" Герой Социалистического Труда Иван Иванович Бойко просит исполнить песню "Валенки". Дорогой Иван Иванович, для вас вашу любимую песню "Валенки" поет Лидия Андреевна Русланова.

И прошло еще десять лет.

- Дорогие радиослушатели! Начинаем концерт по вашим заявкам. Первый секретарь обкома партии. Народный депутат СССР, дважды Герой Социалистического Труда Иван Иванович Бойко просит исполнить си-бемоль минорную фугу Баха. Дорогой Иван Иванович! Не выё**вайтесь! Для вас вашу любимую песню "Валенки" поет Лидия Андреевна Русланова.

-Алло, это слон?
- Да
- О***ть


а остальное надо руками жестекулировать. так что анекдоты я свои любимые рассказть не могу

Собрание клуба рыболовов- любителе. Обсуждают предстоящий выезд на подледную рыбалку. Выступает председатель:
-В позапрошлом году ездили, брали по бутылке: потеряли удочки. в прошлом году ездили, брали по 2 бутылке: потеряли автобус. Ваши предложения?
Встает один чел и говорит:
-Предлагаю брать по 3 бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!
В магазине компьютерной техники СУПЕР-АКЦИЯ:
Каждый купивший 1000 мегабайт оперативной памяти
получит еще 24 мегабайта БЕСПЛАТНО!!!

Едут Гена и Чебурашка на велосипеде.Останавливает их гаишник
---Уберите ушастого с руля.
---Я не Сруль -обиженно отвечает Чебурашка.

Старый , добрый анек:

Руль Штирлица- слева
Руль Джеймса Бонда- справа
Руль агента Малдера- где-то рядом

ДОМ, ИЗ КОТОРОГО ПРАВИТ БУШ.
Вот дом, из которого правит Буш.
А это - любимая наша столица,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.
Вот тот самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.
А вот и пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.
Вот это - Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.
Вот Афганистанан,
В котором превратно толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.
А вот и об"явленный в розыск Осама,
(Которого в детстве обидела мама),
Бежавший впоследствии в Афганистан,
В котором превратно толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.
А вот СNN,
Который, в период больших перемен
Покажет, где бродит тот самый Осама,
(Которого в детстве обидела мама),
Бежавший впоследствии в Афганистан,
В котором превратно толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.
А вот психбольница,
В которой мы будем бесплатно лечиться
И одновременно смотреть СNN,
Который, в период больших перемен
Покажет, где бродит тот самый Осама,
(Которого в детстве обидела мама),
Бежавший впоследствии в Афганистан,
В котором превратно толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

Принимают мужика на работу на лесоповал. Бригада говорит:
- Мы отдыхаем, ты работаешь. Потом смотрим брать или нет.
Через время выходят, леса навалил немеряно. Спрашивают:
- Где так научился?
- В Казахстане.
- Так там нет леса?!
- Там нет - и здесь не будет!!

- Касса! Вы мне только что пробили чек на туалетную бумагу,
а она давно уже кончилась!
- А ко мне какие претензии? Я деньги взяла, чек выдала...
Может быть, за такие деньги мне вас еще и подтереть?

Объявление:
Школа плавания по собачьи. Конфиденциальность гарантируется. Герасим.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Марихуанская впадина.

Наловил в интернете червей - теперь можно идти на рыбалку.

Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули.
Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
- Кум, один-ноль.
- В смысле?
- Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались.
Но со временем
помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались.
На утро второй кум первому говорит:
- Кум, один-один.
- Что за один-один?
- Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
- Кум, ну я же пошутил.
- Ну, тогда один-ноль.

Бритвы Нива - один день и ты вдова.

советую сайт voffka.com

Заяц по лесу идёт... бредёт себе... смотрит - корова на дерево лезет.
- Корова, ты чё, гонишь? ... цензировано ...** ты на дерево лезешь??
- Яблоки хавать...
- Да ты чё, *банулась? Это ж берёза!
- А у меня с собой!

На латвийской границе:

Таможенник спрашивает:
Чай? Гм, нет не чай... Кофе? Нет, не кофе...

О!

Каккава!

Каккава цель вашшего визитта?

Дiду!
Га?
А чого це ви квiти олiєю поливаєте? Вони ж загинуть.
Та нехай! Тiльки б зброя не заiржавiла...

"Марихуанна Латйс" - просто пытаемся улыбаться.