- Бабушка, бабушка! Вы сумку в автобусе забыли!
- Аллах Акбар!

Вот еще пару моих любимых анегдота читайте и наслождайтесь

1) - Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная.
Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему:
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...

2) Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берёт два литра водки.
Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

3) Паста "Пустодент" удалит ваши зубы не повреждая эмали.

Ой, а оно вроде таким большим не было ). Ну ладно

И еще пара анекдотов:

(Ночной Дозор)
Кухня. Городецкий сидит с бутылкой водки.
*напевает* - Позови меняааааа на закате дняаааа...
Сосед Костик *вздыхает* - Сам напросился! Идиииии ко мнеееее...
*****
- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер??!
- Он мудак!!

_________________________________________________________
• Да простит нас Бог! Куда он денется.

- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.


- Идет девчонка, красивая, высокая. А ума – ну, ни грамма!
- С чего ты взял?
- Взвешивал!

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из г#вна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

Один мальчик жил на 8-ом этаже. Но доезжал всегда только до 6-го.
Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему
"Растишку"...
Мальчик вырос... И теперь он дотягивается до всех кнопок, да мало того, он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нассыт!



- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!


Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскребли на пару пузырей, а он, $ука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- ... цензировано ...! Я б ему этот графинчик в попу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?


В Беларуси разработана новая система голосования - по Интернету. Те, кто голосует за Лукашенко, идут на сайт president.za. Те, кто против,- на сайт kgb.by. Там вам объяснят, как попасть на сайт president.za


- А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…


"С чего всё началось? Супруга утверждает, что с водки." "С мечты." "Какой такой мечты?" "Всё, я бегу за водкой!"


Мама: Тот самый вкус, тот самый чай!
Бабушка: Так это та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!


Раньше мои волосы были сухие и безжизненные-теперь они мокрые и шевелятся.


Мент подходит: танки грязи не бояться?
Водитель: да ты не грязь, ты мусор!!!


Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.


Компания "Проктер & Гембел" создали новый шампунь - " ВОШЬ - go home!"


Не сникерси, тормоз!


Пиво "Патра". Ты живёшь до тех пор, пока прыгает пробка.


Пиво должно быть правильным, вот водка -- ПРАВИЛЬНОЕ пиво!


Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".


Разыгрался апетит, не тормози поешь.


ТАМПАКС! ДОСТАВКА! УСТАНОВКА!


Теперь мы можем предожиьть вам 3 вида парошка ТАЙД.
1 "Чисто Tайд"- машиная стирка
2 "Короче Тайд"-стирка без утомительного заполаскивания
3 "В натуре Тайд "с лимонным запахом.


Теперь, новый Хэд энд Шолдерс еще и майонез!


У мамы появился Фэйри. Мать тратит, а дочь экономит. Молодец, фэйри, ловко устроился!


Чтобы ваши волосы были всегда сухими и чистыми, их нужно сушить и чистить...


-ДЕЛМИ, мальчики снова идут на рыбалку, что будем делать?
-Ну пусть уйдут потом решим...


Моника Левински: "Посмотри, тетя Ася, мое платье все в каких-то пятнах!.."


"Имидж - ничто, жажда - всё!"
Короче, не до понтов, когда такой сушняк..


"Афанасий"-фигня, "Балтика" - дерьмо, "Бочкарев" - лажа, "Золотая Бочка" - туфта, "Клинское" - моча, "Красный бык" - гадость, "Красный восток" - параша, "Невское" - мерзость, "Очаковское"-хрен знает что, "Останкинское" - отрава, "Старый мельник" - помои, "Толстяк" - свиное пойло, "Три медведя" - отстой, "Хамовники" - лучше не пить, "Ярпиво" - вообще не пиво.
За базар отвечаю! Солодов.


"В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?"


Пиво - "Запасная почка", надо чаще мочиться.


Новые подушечки "STIMOROL" - теперь уже без наволочек.


Мой муж - маньяк и убийца. Вчера он пришел весь в крови. Я не знала что делать, я была просто в ужасе, но теперь появился новый "ARIEL".


"Зубные щетки "Клинтон", почувствуйте себя "первой женщиной" в Америке"


А по аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!


Беспрецендентная рекламная кампания Coca Cola - под каждой седьмой крышкой водка!!!


Рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..


- Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!


Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"! ... цензировано ... - покупайте в магазинах страны!


Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии "Растишка", со вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао.


- Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.


- За чашечкой Nеsсаfе - все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова.
- А за бутылкой водки, они превратятся в действия!!!


Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало..."Да-а-а! Это был не Nescafe!..."


Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс".
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс".


- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...


- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.


Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата, у них не возникает вопроса, какое пиво пить.
Возникает другой вопрос: кто пойдет за Левински?


Hовый корм Педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.


Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!


Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."


Пивовар Иван Таранов очень любил пиво Пит. Пока его за этим не застукали...


Аlwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.


Жила была красивая и соблазнительная девушка Доширак.
Ее все разводили за 5 минут...


Что мы делаем, когда собираемся вместе?
Да пиво пьем наше светлое продвинутое!
И, если возникает вопрос, то всегда один!
КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИНЕС КЛИНСКОЕ!!!


Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.


- Мама, меня ребята в школе дразнят - обзывают холодильником!
- Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!


Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!


Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!"


- Не люблю водку!!!
- Э-э-э... Да ты просто не умеешь ее готовить...


- Владимир Владимирович, а деньги в бюджете есть?
- Нет, сынок, это фантастика...


Новости культуры:
Поправка к словарю Даля.
- Теперь вместо всемирно известной фразы "Пошел на х..." следует использовать фразу "А кто пойдет за КЛИНСКИМ".


Немцов: Владимир Вольфович, я новый фруктовый попробовать принес.
Жириновский: Ты когда-нибудь видел, чтобы я свои яблочки гадостью какой-нибудь поливал? (Выплескивает сок в лицо Немцову).
Немцов: Нет...
Жириновский: А я поливал!
Голос за кадром: Голосуйте за партию "Яблоко"!


Мужик выпил правильного БОЧКАРЁВА, после бани и как заново родился!
- Что похмелья не было?
- Нет, ползал, писался, говорить не мог...


Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!"


Новый Орбит "Зеленая конопля"!
Победа вам не только по плечу, но и по x**!!!


Новый порошок "Доместос-циан" поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!

Он:--Милая,ученые доказали:женщины любят ушами.....
Она:--Что?
Он:--женщинны,говорю,ушами любят!
Она:--Что?Говори громче,дорогой,я не слышу!
Он:--"Что?!Что?!"!!!!!!!ВАЛИ ОТСЮДА, ДУРА ФРИГИДНАЯ!!!!!!

В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь
пришел к единственному белому миссионеру:
- Твой?
- Нет!
- А чей же? Белых больше в округе нет.
- Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все -
белые, а один ягненок - черный...
- Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не
говори про моего ягненка.


Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"


Пришёл работать в детский сад торчёк.
Сел на пол, дети во круг него бегают, играют в свои игры.
Он, не долго думая, закурил косячок.
Тут подходит к нему Машенька и говорит:
- Дядя, а расскажи нам сказку.
- Сказку? Ну что ж. Сказку, так сказку.
Затягивается и начинает:
- Бежит зайчик по лесу...
Снова затягивается:
- Бежит он, значит, бежит...
Опять затягивает:
- Бежит он, бежит... Бежит... Бежит он по лесу... Бежит... И ПОЛЕТЕЕЕЛ!!!!!!

Идет опрос на улице. Журналист - девушке:
- Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но чтоб мама не узнала.


Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!


- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!


Hово-русский Дед Мазай.
Разговор по мобиле.
- Да, зайка
- ...
- Хорошо...
- ...
- Ща подъеду, заберу...

Тонет грузин. По берегу идёт русский, грузин пытается его позвать, а так как
русский знает плохо, то начинает орать:
-Эй, мужик, я вода пью!
-Hу и пей себе!
-Мужик, я много вода пью!
-Hу пей, мне то какое дело?
-Мужик, я здесь жить останусь!


Два новых pусских на джипе и видят знак "ГАИ - 100М". Один вынимает бумажник
и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говоpит дpугу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

Голливyд. Аpтистy пpедстоит yчавствовать в съемках опасного эпизода.
- Послyшайте, а этот канат, на котоpом я бyдy pаскачиваться над пpопастью, не
поpвется? - с тpевогой спpашивает он y pежиссеpа.
- Молодец! Это отличная мысль!

Из интеpвью с чемпионом по всяческим единобоpствам:
- А что вы бyдете делать, если на вас нападyт и yдаpят, к пpимеpy, в пах?
- Hапpягy мышцы. А человек с только одной здоpовой ногой для меня yже
совеpшенно ничем не опасен.


пивом мужик жалуется друзьям:
- Бл@, одно расстройство. Я тут пригласил на пару дней одного кореша,
так он живет у меня целый месяц. Курит мои сигареты, берет из
холодильника мое пиво. Hу, это ладно. Hадевает мои рубашки. Hу, хрен с
ним. Взял ключи от моей машины и ее разбил. Hу, наплевать, я не жлоб.
Узнал я, что он трахает мою жену. Hу, ладно, мы все не ангелы. Hо когда
вчера он стал лыбиться и говорить, что я полный лох, тут я не выдержал.
Врезал ему от всей души по зубам.
- И что?
- Что, что... Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть.