- Вася !!! Сними очки !!! Ты ж мне все колготки порвал....
-Вася !!! Одень очки !!! Ты ж скамейку лижешь !!!

Муж приходит домой. Жена чуть живая лежит на кровати. Муж:
- Что с тобой дорогая?! Жена чуть слышно:
- Умираю... Муж в панике:
- Потерпи ! Счас скорую вызову! Может воды дать? Таблеток каких? Жена:
- Нет, ничего не поможет, ничего не надо... Исполни мою последнюю волю...Поимей меня так, как когда мы были молодыми..... Муж исполнил волю жены, просыпается
утром, видит жена здорова, напевает, готовит завтрак. Муж в слёзы. Жена:
- Ну что ты дорогой?! Видишь, всё хорошо! Я поправилась!.. Муж:
- Ах, если б я раньше знал, что это помогает! И дядя Вано, и дедушка Сосо были б живы.....

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

буду убирать такие анекдоты, раз по-хорошему не хотите.
corgor

Авиарейс Москва-Лондон. В одном ряду в креслах сидят француженка, англичанка, русская. Англичанка владеет французским и немного говорит по-русски. У француженки пропали часы, она просит англичанку спросить у русской не она ли их взяла. Англичанка переводит:
- Француженка спрашивает: -"Вы взяли её часы?" Русская:
- Очень они мне нужны. Англичанка переводит:
- Ваши часы очень нужны русской. Француженка: -"Пусть тогда заплатит за них!"
Англичанка переводит:
- Заплатите француженке за часы. Русская:
- Здраствуйте! Я ваша тётя! Англичанка переводит:-"Русская утверждает, что она ваша родственница." Француженка: "???...Ну вобще-то по линии отца у меня в роду были русские...Пусть тогда заплатит половину." Англичанка переводит:
- Заплатите половину. Русская:
- А хрену ей не надо? Англичанка переводит: "Русская предлагает расплатиться овощами." Француженка: " мне нужны деньги!" Англичанка переводит:
- Заплатите Француженке деньгами. Русская:
- %%%%%%%%%%%%%%%%%% Англичанка переводит (по ходу монолога):
- Русская предлагает вам заняться сексом..... Использовать ваши часы для анального секса...... Предлагает секс нам обеим....... Утверждает, что занималась сексом с вами....
с вашими папой и мамой.......И выражает надежду, что это достаточная компенсация за ваши часы!

водки.. два раза по 100, пожалуйста

Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ русская? "

(1)
Семинарист сдает экзамен. Сидит, готовится. Периодически достает шпоргалку. Преподаватель заметил, отобрал ее, читает, а в ней только одна фраза повторяется много раз:
"Господи помилуй!".

(2)
Хотел абитурьент поступить в МФТИ (Физико-Технический), но физику провалил.
Решил поступить в семинарию.
Задают на вступительном экзамене по вопрос:
- Что вы можите сказать о Божественной силе?
- Ну это Божественная масса умножить на Божественное ускорение.

(3)
Окончил семинарист семинарию, женился, родился ребенок, принял сан, купил рясу.
Показывает ее своей жене и сыну (4 года)
Сын:
- Папа, ты в этой рясе похож на льва!
- А где ты льва видел?
- В Библии на картинке. На нем Иисус Христос в Иерусалим въезжает!

(4)
Бродил как то Иванушка Дурачок по лесу. Набрёл на Избушку на Курьих Ножках и говорит: «избушка, избушка- повернись ка ты к лесу задом, а ко мне передом.»
Послушалась избушка, повернулась, а Иван то и вошел.
Видит, Баба Яга сидит на печи и слезы проливает горькие.
Карга ты чего плачешь, аль обидел тебя кто?
Да нет Иванушка, ни кто не обижал меня, просто старая я стала, а образования нет.
Вот и думаю, куда пойти учиться.
А ведь и правда, и я без диплома сижу- ответствовал Иванушка.
Долго думу думали Иван да Баба Яга. А что, если пойти в Семинарию? Сказал Иван.
А я на регентский. Ответила карга.
Поступили друзья ,кто куда хотел.
……………….. Долго ли коротко…… но встретился Иванушка с Ягой после зимней сессии. Бабка спрашивает, мол как учеба?
Ты знаешь Яга, я у них в Семинарии самый умный!!!
А я на регентском – самая красивая!

(5)
Посылает бог ангела на землю, чтобы доложил о студентах.
Неделя до экзамена: физфак учится, МИФИ пьёт, физтех пьёт.
Три дня до экзамена: физфак учится, МИФИ учится, физтех пьёт.
Сутки до экзамена: физфак учится, МИФИ учится, физтех пьёт по чёрному.
Ночь перед экзаменом: физфак шнурки гладит, МИФИ спит, физтех богу молится:
"Господи, пронеси!"
Бог: "А вот им-то мы и поможем!"

(6)
К Равину приходит молодой еврей и просит посоветовать где учиться.
- Может на экономический?
Рави: открываем умную книгу на такой то странице и читаем: если человек хочет пойти на экономиста это хорошо.
- Но там математику нужно учить - тяжело.
Рави: (Опять открывает книгу) тогда не иди.
- Но с другой стороны, всегда при деньгах...
Рави: (листая книгу) Тогда иди.
- Но....
Рави: Слушай, а ты не думал креститься и в семинарию поступить?

(7)
Патриарх Тихон идёт по Красной площади и видит,
что мавзолей огорожен деревянным забором.
"В чём дело" - у постового спрашивает.
"Да канализационную трубу прорвало" -
отвечает постовой. "По мощам и елей!" -
говорит Патриарх и осеняет себя Крестным знамением.

(8)
Поехал Рёрих в Тибет Шамбалу искать, год ищет, два, три, совсем отчаялся и вот находит маленький буддистский храмик в неизвестном ущелье. Думает: все нашел шамбалу!!!
Заходит туда, там монах старый сидит, барабан крутит, а посередине храма огромный фаллический символ. Рёрих обалдел, рот открыл… а монах ему говорит: слышь, Колян, тебя когда-нибудь на %%% посылали? – ну было дело… --- ну вот ты и пришел…

(9)
На исповеди бабушка говорит - Грешна мол Батюшка, постом колбасу ела
- А какая колбаса то?
-Да по 50 р.
-Ты не грешница, бабуль. Ты мученица!

(10)
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи,- сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

(11)
Был в храме. Такое видел...
- Ну?
- Служба идет, хор поет, люди молятся. Вдруг одна девица раз - снимает платок, достает сигарету и прикуривает...
- А ты что?
- Я так опешил, что чуть пиво не выронил...

(12)
Наряд ГИБДД выехал на работу и, чтобы заработок был поболе, решили выехать а пригород. Рабочий вечер удался на славу. И вот в конце останавливают волгу (черную), а там оказался батюшка. Сей батюшка был под шафе и работники ГИБДД раскрутились на полную катушку. В общем, под конец разговоров батюшка заплатил солидный штраф, но тут что-то вдруг с ним произошло и он выдал такую фразу: "А почему ко мне не по сану обращаетесь, отроки? А ну отдавай деньги назад, а то завтра я вас живых отпою" С ГИБДД-шниками случился настоящий шок.

В итоге она отдали деньги батюшке назад, да еще и пожертвовали оставшиеся на развитие оной церкви.

(13)
Поспорили как-то раввин и православный священник чьи молитвы чудотворнее.
Священник говорит:
- Иду я однажды на службу и вдруг такой дождь ливанёт - просто ужас, стеной стоит! Помолился я тогда и... о чудо! Везде дождь, а вокруг меня - сухо!
Раввин на это отвечает:
- Это что, вот со мной случай был. Шёл я однажды по дороге и вдруг вижу - кошелёк валяется! А тогда суббота была... Что делать? Помолился я и... о чудо! ВЕЗДЕ СУББОТА, А ВОКРУГ МЕНЯ - ЧЕТВЕРГ!

(14)
Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять.

(15)
Преподаватель пастырского богословия в Ниж. дух. семинарии о. Александр Лехно рассказывал такой случай (говорил, что быль):
"Приходит старая бабка к священнику на исповедь и рассказывает грехи своей молодости. Раз приходит, второй, третий и рассказывает одно и тоже. Священник не выдерживает и говорит:
- Мать, ты зачем одни и теже грехи мне десятый раз рассказываешь?
- Так, милой, так приятно вспомнить бывает, да не с кем, подруги уже все померли".

(16)
За неделю до Пасхи на свечном ящике появилось объявление, написанное старостой:
"Такого-то числа объявляется субботник по уборке храма и прилегающей территории. Приходите все, у кого есть совесть".

Внизу приписка настоятеля:
"У кого нет, приходите тоже..."

(17)
Шоссе в лесу, крутой поворот. На повороте стоят православный и католический священники, держа в руках транспарант, на котором текст: "Эта дорога ведет в погибель!!!"
Показывается машина. Поравнявшись со священниками, водитель слегка притормаживает, в ярости кричит: "Убирайтесь, религиозные фанатики!",- и, резко прибавив газу, исчезает за поворотом... Слышен отчаянный визг тормозов, затем страшный треск и грохот, и все смолкает.
Священники усердно молятся, после чего один из них говорит другому: "А может быть, надо было написать просто: "Внимание, мост разобран!".

(18)
Минская ДС. Преподаватель Церковной истории часто любил говорить: "Как говорил Василий Васильевич Болотов..."
Студенты решили над ним пошутить.
Однажды посреди урока в класс заходит дежурный с вахты и говорит преподавателю:
- Вам телеграмма.
- Какие могут быть телеграммы во время урока?
- Срочная...
- Зачитай...
- Я этого не говорил тчк Василий Васильевич Болотов тчк.

(19)
Только что прибывшим показывают рай, они проходят мимо комнат, со всеми здороваются, апостол Петр рассказывает:
-Это католики, это протестанты, это язычники и т.д.
Но вдруг ап. Петр прикладывает палец к губам и говорит шепотом:
- Тссс! Тихо! Все на цыпочках!
- А что такое?
- Да там Православные.....
- А почему, тихо?
- А они уверенны, что кроме них в раю никого больше нет!

(20)
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
Чадо- "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка-" ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!!!

(21)
Это второй (не пошлый) православный анекдот, который я слышал. Действительно, высший пилотаж. А первый такой (анекдот очень старый, его рассказывали ещё до революции в станице Казачьей под Козельском).
Настоятельница Шамординского монастыря обращается с жалобой к о.Амвросию: "Нехорошо, батюшка, монахи ваши делают. Где же это видано - за нашими монахинями бегают!"
о.Амвросий: "Ну и как, матушка, догнали?"
Она: "Ну что Вы, батюшка, грешно и помыслить!"
о.Амвросий (вздыхая): "Значит, не мои... Мои б догнали!"

(22)
Идет православный по пустыне и вдруг встречает льва. Падает на колени и молится: "Господи, сделай так, чтобы этот лев стал православным!"
Тут лев встает на задние лапы, правой передней осеняет себя крестным знамением и начинает молиться: "Очи всех на тя, Господи, уповают..."

(23)
К некоему ревностному иудею приезжают люди, на грузовике, с вещами, и говорят:
— Пойдем, приближается наводнение!
— Я помолюсь Богу и Он меня спасет, — отвечает он им. Через некоторе время вода начинает прибывать. Приплывают люди на лодке:
— Пошли, вода подымается!,
— Нет, я буду молится Богу, чтобы Он меня спас. Вода все выше, иудей уже на крыше сидит. Прилетает вертолет: — Эй там, хватайся за лестницу! — Не нужно мне! Меня Бог спасет!.
В результате утонул он. Попал в рай и спрашивает у Господа: — Господи, скажи пожалуйста, а почему же ты не захотел меня спасти? А Господь ему отвечает: — Как это Я не захотел? А кто по твоему тебе посылал и грузовик, и лодку, и вертолет? Ты сам не захотел спастись.

(24)
Молится НЕКТО Богу:
- Боже! Ты же знаешь, что я всю жизнь молился Тебе!
Жил всегда для других! Никогда у Тебя ничего не просил!
И вот первый раз в жизни прошу Тебя!
И то, чего я прошу на старости лет? - Смерти!
И то, не себе...

(25)
Один близнец у другого близнеца спрашивает в утробе матери:
- Как ты думаешь, будем ли мы жить, после рождения?
- Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался...

(26)
Эту историю я вычитал у Энтони де Мело:
После службы женщина подходит к священнику:
-Спасибо,вам, отец, Вы сегодня сказали такую замечательную проповедь. Там всё прямо про моих соседей!

(27)
Во время ВОВ два еврея решили подстеречь автомоиль, на котором ехал Гитлер и взорвать его гранатой. Сидят они в засаде, а его всё нет и нет. И тут одному из них приходит страшная мысль. Он поворачивается к другому и говорит:
-Йося, молись, что бы по дороге сюда с фюрером ничего не случилось!!!

(28)
Надпись на надгробье:
"Здесь лежит атеист.
Красиво одет - а идти некуда!".

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- <cut>! А на что хоть она поставила?

Мат, однако... //Амариллис

предупреждаю - за завмат буду наказывать по новому ДК. анекдотов много и печатных...

там не мат был ,а троеточие...
ладно все равно мое слово ничего не решит....

Залезла Машенька в домик к медведям. Посидела на всех стульях, похавала из всех мисок, повалялась на всех коечках, да так и заснула на самой маленькой. Ну, звери возвращаются из лесу, и начинают друг перед другом выпендриваться, типа: кто сидел на моем стуле, кто хавал из моей миски и так далее... Заходят в спальню, и тут такая же фигня. Медведь:
- Кто валялся на моей шконяре и всю ее измял!?
Медведица:
- Кто давил тут на массу!?
Медвежонок подходит к своей коечке, где отбилась Машенька.
- Кто.......... Так,нефиг тут выпендриваться, быстро гасим свет и ложимся спать!

Давайте-давайте, продолжаем разводить Коргора на флуд

не смог удержаться ..... и говорит, раздвинув лапы....: "ПРЕВЕД!"

тема про медведа и превед уже в печени сидит,чесн слово!

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

эт-точно.. но неудержался....)))

- Привет, Малыш! Полетаем сегодня?
- Ура! Конечно, полетаем. Только вот... - Малыш задумался, - а я не упаду?
- Ну, упадешь, подумаешь! Одним Малышом больше, одним меньше, дело житейское.
- Я - не дело житейское! - возмутился Малыш. - Я знаешь сколько стою? Сто тысяч мильонов!
- Подумаешь, сто тысяч мильонов! Пустяки.
- А мы далеко полетим?
- На Японские острова, - ответил Толстяк и неприятно захихикал.

Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин, так и для женщин.
- Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом - дырочка.
- Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
- Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
- После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.

вот тоже решил анекдотов напостить:

Солдат стоит на посту. Подходит полковник
- звание, фамилия?
- рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- а в батальоне?
- 250
- А чего же это ты, Петров, первому попавшемуся шпиону военную тайну выдаешь?
Петров стреляет.
- Ты посмотри, какая сволочь!..


...А она мне говорит: сделай мне ребеночка и тогда тебя в армию не заберут! тут-то я и вспомнил, что служба в армии - мой святой долг.

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень.
- здорово папа!
Отец сидит у компьютера и, не поворачивая головы, спрашивает:
- ты где болтался?
- в армии, папа...