Я обьявляю конкурс на самйый яркий анекдот про АЛЬЯНС МД...
От меня победителю приз (думаю пока какой или арт или ресами с соты мд)

П.С. НЕ ФЛУДИТЬ ТОКО АНЕКДОТЫ!!!

хотите пофлудить СОЗДАЙТЕ СВОЙ ТОП

Товарисч, да у вас паранойя - 3 темы за 2 дня про одно и то же. У вас комплекс какой-то перед молдаванами?? В Отрадном есть хорошие психологи вылечат

приз средняя защита +5
призы будут расти!
где анекдоты?

Лёха, не серьёзно! Добавлю в призовой фонд защиту +6

Ну че за ботва, один флуд, ловите...

Почему молдоване сажают картошку ночью?Чтобы колорадский жук не заметил.


Почему молдоване не пьют кипяченное молоко? Рога коровы в розетку не влазят.


Почему молдавские милиционеры ходят втроём? Первый знает молдавский язык, второй ненавидит русский,а третьему приятно гулять с умными патриотами.


Почему все здания оперных театров построены молдаванами? Потому что только молдаване могут строить дома балконами внутрь.


Как молдоване пьют кофе? Одевают темные очки и пьют кипяток.


Почему молдоване в автобусе садятся на передние места?Что бы быстрее доехать.

ну вот так бы сразу
ТОКО МЫ НЕ РАСССИСТЫ АНЕКДОТЫ ПРО АЛЬЯНС МОЛДОВА
НУ НАЗВАНИЕ У АЛА ТАКОЕ

Alchmist жжёшь

Вообще, когда был СССР все нац анекдоты были только про жителей чукоцкой и кавказкой национальностей )))
а после разделения анекдоты теже а за место национальности .......... нужное вставить.
за редкими исключениями )))

а ежели про АЛ будут анекдоты ходить, то это вообще круто! тут спонсировать сами MD должны!

На Молдавской бирже паника! Опять выросли цены на укроп!

такс
20 лямов Энергии и 2 ляма када получает
Loader1 (стучи в асю)

Alchmist - тебе что дать?

пишем анекдоты и получаем призы ресами с сот МД

Не корысти ради, а от нечего делать... поэтуму ничего мне не надо.

а я все ж таки пофлужу...

to tarasoff: попахивает игровой дисфункцией - че т очень долго вы на какашки исходите, а кроме как бесславной смерти 6 к пап ничего не видел... да и по-поводу убеждений "ток мы не рассисты" - не убедительно как-то...

to all: ребят, ну с tarasoff давно уже все ясно... а вас то чего гребет?

если не видел то молчи! 1 лям охры у мд стёрли не просто так (моя работа)
да и смысл в игре я давно вижу токо войну с мд это мой выбор

П.С. НЕ ФЛУДИТЬ ТОКО АНЕКДОТЫ!!!

хотите пофлудить СОЗДАЙТЕ СВОЙ ТОП

Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! На сей раз она меня занесла в Молдавию, где наша фирма спроектировала завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством. На молдавских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы. Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай себе дальше.
И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое моих коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке. В будке сидит молодой молдаванин. Берет он у меня паспорта и открывает первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию, имя, гражданство, доходит до графы "национальность" (на хрена она им, спрашивается?) и говорит:
- Насыаналнаст хто?
Я пожал плечами.
- Еврей,
Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он опять задал тот же вопрос:
- Насыаналнаст хто?
Вот, думаю, деревянный! Ну кем по национальности может быть гражданин Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение, заявляю:
- Негр, мля!
И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал: "негр". И открывает третий паспорт. Ну, думаю, если он и сейчас спросит "Насыаналнаст хто?", отвечу ему что-нибудь типа "Конь в пальто!" Посмотрим, что он тогда запишет... Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса. И он-таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, сделайте глубокий вдох, сейчас начнется.
Дойдя до графы "национальность", он посмотрел на меня и вопросил:
- ЕВРЕЙ ИЛИ НЕГР?
Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и сменилось острым желанием порезвиться.
- Ни то, ни другое, Он по национальности дрыл.
На лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Нет, он не понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор.
- Дрыл? А что это, а?
- Это, - говорю, - у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть. Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в какую фирму ни зайдешь, начальники - одни дрылы! Мафия, понимаешь!
- Э-э, мафия. Понимаю, - заявил погранец и открыл четвертый паспорт.
Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки.
- А этот, - говорю, - по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство. Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются государством.
- Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? - попросил погранец.
- Смотри, - милостиво согласился я. - Вот он, на переднем сиденье сидит!
Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал языком и сочувственно покачал головой. Ну еще бы! Не каждому в жизни выпадает такое счастье - своими глазами лицезреть настоящего, живого гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось...
А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в совершенно официальном документе под названием "Книга регистрации иностранных граждан" появилась следующая, поистине хватающая за душу, запись:
Алекс Бродский. Гражданство - Израиль, национальность - еврей. Хаим Фишман. Гражданство - Израиль, национальность - негр. Моше Рубинштейн. Гражданство - Израиль, национальность - дрыл. Шломо Гольдшмидт. Гражданство - Израиль, национальность - гнява. И под этой безумной бредятиной красуется подпись: Начальник смены старший сержант Томша.
Так и хочется приписать: национальность - пограничник