Сам придумал..
Третий закон Архимеда: "Другая жидкость погружённыя в тело, так или иначе выйдет наружу.."


То Салман2:
Польщён..
Маниакально-агрессивная депрессия сменилась радикально-оптимистической надеждой, в связи с находкой новой работы в одной весьма известной фирме...

Салат вернеться....ты только ждИ!!!
Закон Архимеда:"Если тело погруженное в жидкость через пол часа не всплыло, то оно утонуло!"

Есть оффициально зарегистрированный факт - пацана, кажись 8-милетнего, вытащили на Байкале из подо льда через полтора часа... Тело было как дерево - стучать можно было... Оживили.. Даже мозги не повредило.. В книгу Гиннесса занесено... Вот.. Дай бог ему здоровья..

го го го!
Мда, как там,кажется : у каждого закона есть исключение, если его нет это уже не закон!

Кстати о Байкале.
В месте, где Ангара вытекает из Байкала, прямо посередине реки стоит камень. По поверьям, на нем проверяли верность жен. Муж отвозил подозреваемую жену на лодке вечером на камень и оставлял ее там на ночь. Если смыло - значит, неверная, если нет - то верность доказана. Поскольку смывало всегда, то это был хороший способ избавления от надоевшей супруги, а может, все были неверные

Лось,а куда устроился на работу?Наверно пивко запечатываешь в банки?

Нееее, он дигустатором устроился

Опасная работа. Должны доплачивать или молоко давать Печень быстро отказывает

Молоко здесь врядли поможет, лучше пивом запивать

Приколы реальные
Всем известно насколько Американцы обожают подавать в суд на своих обидчиков при первой возможности. Я набрел на сайт где перечисленны наиболее невероятные жалобы. Вот полюбуйтесь:
-
Одна женщина пошла в магазин и решила купить кофеварку. Четыре кофеварки в коробках стояли на полке одна на другой столбиком. Женщина вытянула самую нижнюю коробку. Разумеется, три верхние коробки на неё немедленно свалились. Она подала в суд на магазин за то, что её не предупредили о том, что если она вытащит нижнюю коробку, верхние коробки могут на неё упасть и причинить физические страдания
-
Заключенный подал сам на себя в суд на 5 миллионов долларов за то, что его арестовали и посадили. Заключенный потребовал, чтобы ему эти деньги выплатило государство, так как у него самого таких денег нет
-
Женщина ехала в своей машине по заснеженной дороге когда на дорогу неожиданно выбежал пешеход. Не успев вовремя остановить машину, женщина сбила пешехода, который скончался у неё на глазах. Через несколько дней она подала в суд на вдову сбитого ей пешехода для возмещения морального ущерба. Она заявила, что её душевному равновесию был нанесен непоправимый удар когда она смотрела на предсмертные муки почившего, и что за это ей должна компенсировать его вдова
-
Заключенный осужденный на казнь за 16 убийств и ожидающий исполнение приговора подал в суд на писателя, который написал книгу о его злодеяних. Заключенный потребовал 60 миллионов долларов, обосновав это тем, что автор нанес непоправимый ущерб его репутации законопослушного гражданина, и что теперь ему будет очень сложно устроиться где-нибудь на работу

Ща вас всех переплюну!
Вот этот ПРИКОЛ всем приолам рознь!
http://damochka.ru/sex-test/?id=1489542

Даа....я на такую штуку..попался..лет 5 назад...было досадно и смешно...
Всю правду обо мне рассказала..попробуйте, не пожалеете

Так любимый попался...
И оказалось что предал меня 1.5 года назад. и до сих пор развлекается...
Вощем, поняла. лучше сразу знать правду чем жить в иллюзии, хоть это и приятно!

Получила,что хотела
Это ответы мы придумывали всем интернет-клубом

Продолжаем прикалываться:

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!