Едет дед на телеге, в ... цензировано ... 600 ка-а-а-к даст ,что лошадь в одну сторону, телега в другую, дед в третью. Лежит дед и думает, ну чувак на бабки попал, новая телега, упряжка, лошадь орловского скакуна скажу покупай. Выходит новый русский смотрит лошадь корчится, достает пистолет бах-бах застрелил лошадь, подходит к деду - "Ты то как дед?" Дед:-"Да ничего милок,ничего- лучше даже чем до аварии"

На светофоре стоит горбатый "Запар". Ему в зад врезается 600 "Мерседес". Из мерседеса вылазиет братва и идет на разборку.
Из "Запара" выходит супер-новый русский и говорит братве: Ну что попали - раритетная иномарка, ручная сборка.......

От такой!!


http://www.oper.ru/gallery/view.php?t=1 ... =0&div=103

Salman2
Besoffener_Elch

а вы походу одинакого пишите на форуме, прикалываюсь, захожу а все темы то одним то другим прописаны ))) и сообщений у вас почти одинакого, типа соревнования

И заметь,что даже в звании мы одинаковы

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!

Рассказал хорший знакомый. Любит он с ребятами по берегу речки бегать.
И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по
большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом
сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и
защёлкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и
двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит,
ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за
одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке -
перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина...
20 секунд - тишина... Секунд через 40 раздаётся истошный визг и
девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через
пару минут выходит этот товарищь. Ну все у него конечно же спрашивают
что да как. Вот что он ответил:
- Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по
сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на неё, смотрел, да
и говорю: "Может познакомимся?".
Оригинальный способ знакомства...

Ага... Как нажрусь винища, так потом вот такие картинки получаются(две темы посредине - закрыты)

А пусть закрывают,я вообще подумаю и может прекращу с форумом

Ты чё,фельдмаршал?Кислоту на кого то замочил или просто депресняк поймал?
Не покидай нас,дружище....

да не бросай, звёзды серебрянные то обновить бы не помешало.

анекдот

Стоит Гоги на вершине горы и ищет в низине своих баранов, смотрит туда..... сюда .... всматривается ничего не видел... тут замечает там гиви виднеется внизу.. он ему орёт:
- ГИВИ ТИ МОИХ БАРАНОВ НЭ ВИДЭЛ !?!?!?
Гиви: - ЧТО ????
Гоги: -ТЫ МОИХ БАРАНОВ НЭ ВИДЕЛ Я ГОВОРУ ?!?!?
Гиви: - ЧТО?????????

Тут мимо проходит археолог и говорит Гоги, а что ты так кричишь, на вот тебе бинокль да иши своих баранов.
Гого взял бинокль, смотрит в него водит медленно по низине туда, сюда, туда, сюда ищет.. и тут натыкается на гиви..

и говрит : - о гиви, ты моих баранов не видел ?? (говорит в обычном тоне)
)))

Привет iG_GeeG!
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Эй,уроды, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Всем здрасте!

Два мента молдованина едут, Один из них говорит:
"Че-то я не понял че у нас с мигалкой? Посмотри горит или нет!"
Второй на ходу вылазит из окна:
"Горит! А щас не горит! Опять горит!"

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
- Без меня кто-нибудь приходил к жене?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- Чем они занимались?
- Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.
- И долго?
- У-у-у! - завыл пес.

Поучительный анекдот про русский характер:
Приходит мужик в парк атракционов, видит там множество всяких развлечений, а в дальнем углу стоит маленькая деревянная будка. Он подошёл к ней, осмотрел. Будка как будка, только дырка круглая спереди. Ну он голову в дырку и засунул... и получил сапогом по голове. В ярости мужик вынемает голову, оббегает будку, а там никого, только голова чью-то из дырки торчит...

Улёт!