Уряяяя, чорную метку заработал!

Чтож похвально)

Раз представился такой случай...
Я тож одну книжку прочитал, названия не помню, но очень понравилось.
В ней про:
- Жил был мужик один "в авторитете" жены у него не было а вот сыновья в изобилии,
старший, младший и еще один.
- Раз послал он их жениться, два, три - так у них в привычку вошло!
- А в очередной раз вместо очередного женилова они в огороде овощами кидаться начали, ну феня у них такая была.
Так тот что помоложе луковицей в какую то жабу с соседнего огорода попал, а она говорит, мол залетела - жениться давай.
Ну тот сначала невкакую, а потом думает, да фиг с ним!
Ну вообщем расписалисьтам, отметили как положено...
Он наутро встал голова болит, похмелится нечем, денег нет и жонки нет даже в ларек сгонять - фигово!
Взял он тада ее шубу и толкнул подешовке как раз на малька хватило.
Жаба домой вернулась а шубы то нет, ну тут она хай то и подняла! Сама жаба а понтов...
Короче монатки собрала и к одному армянину знакомому укатила.
Ну а мужик то малька раздавил, очухался и думает...
думает...
думает...
А мож оно и к лучшему?
Тут он вспомнил что хата то на нее записана, за голову схватился и за ней!
Нашел того армянина и как даст ему по паху!
Ну тот скрючился и озяб.
Жаба сразу к мужику в ноги не убивай, мол бес попутал и т. п.
Мужик добрый - простил. Так теперь с ней и живет. Гемморой наживает.

Вот такая прикольная книжка - жаль артинок мало!

Вот стою я перед вами - простая русская Сара...

:)

ЭЭЭЭ ну.......
Ну вот вам:


У мужика заболела жена, ее увезла на операцию. Через пару дней он звонит в больницу справиться о здоровье супруги:
-Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о ремонте машины:
-Мы заменили ей зад……….
-Зад??!!! Зачем??!!! У нее был приличный зад!!!!
-Прошу не спорить! У нее был зад настолько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому, ее использовали без вашего ведома, по камням и кустам.
Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. И еще она жрала очень много масла, мы сделали так, что она будет жрать его поменьше.
-За это спасибо! Но в отношении зада- просто хамство!!!!!
-Не спорте. Мы засунули ей втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. С начала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в вашем присутствии, а потом вы можете забрать ее в личное пользование……

хе прикол расказ

хе хе забрать ее в личное пользование……

А подметать кто после тебя буит???

УКАЗ ПЕТРА
(документ не исторический)

Мы, Император и Оператор Всея Руси,
Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя,
Сименсовыя и Hокиа, повелеваем:

* Hасадить повсюду машинку разговорную
прозванием "телехвон". Чудо сие компактно,
стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на
голландский, чухонский и немецкий манер
телехвоны на шее носить. Или на австралийский
манер телехвоны в сумке носить на поясе
аки кенгуру.

* Женам боярским телехвонов не давать, дабы
многоречием своим царский эхвир не засоряли.

* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать
и дел с такими не иметь.

* Отходя на полверсты, голосом не орать,
а по телехвону звонить и орать в трубку.

* Волосы в ушах брить на немецкий манер,
дабы слышать разговор и понимать.

* Заряжать разговорную машинку еженощно тем,
у ково батарея никель-металлгидридная.

* Держать телехвон наравне с прочей амуницией
под камзолом на ремне подле мужского али
иного достоинства.

* Hа звонки отвечать молодцевато и говорить
только то, что есть, а не врать. ОК?

* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего
грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

* Для простого люда даровать время разговора
до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину
разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

* Писарям на местах все телехвонные разговоры
записывать, и ежели что непристойное о государстве
скажут - местному голове докладывать.

* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели
государь спросит, говорить оный не запинаясь.
А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом
на лоб. А телехвон отобрать однако ж.

* А кто вовремя подати на свой счет не внесет -
отключать нещадно. Кроме меня!

* А у кого трубка во время царской беседы запищит,
бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать
синяком щедрою рукой с царского плеча.

* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный
телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать
и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить
и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой
совет. Я тако сделал - зело нормально.

* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи,
прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно
и с полным усердием постигать искусство тарификации.

* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь
роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

* Российским штандартом утвердить циферный.
А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя
звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно.

А вот вам прикольная загадка: Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?

Флудим значит - нуладно... Пофлудим, пофлудим...