Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот:- Конечно хочу!
Капитан:- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из строя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

часавой на пасту.. стой кто идёт стой стрелять буду
афицер .. стаю
часавой.. стреляю

Инструктор справшивает командира бомбардировщика:
- Вот представьте, ваш самолет подбили, фонарь не отсреливается. Ваши действия?
- Ну... я попытаюсь катапультироваться сквозь фонарь.
- Вы разбиваете голову и погибаете. Второй пилот ваши действия?
- Я попытаюсь катапультироваться через дыру проделанную командиром.


Один солдат говорит другому
- Давай над старшиной подшутим?
- Да ну тебя! На д ректором мы уже подшутили.

А вот еще одна байка:
Был в одном институте преподователь, пусть Петраков. Этот Петраков очень любил студентов на экзаменах валить, и многих из-за него отчислили. И вот однажды сидит он дома смотрит телевизор, по телевизору идут новости. Идет репортаж из Чечни, через кадр проезжает БТР, на котором белой краской написано "Петраков - козел" Вот так он получил инфаркт.

Ап типа. что то маловато пока.

Прапорщик построил взвод и говорит:
- Товарищи солдаты! Поздравьте меня: у меня родился сын!
Солдаты хором:
- Рады стараться!!!

Поступившего в часть новобранца офицер спрашивает:
- Скажи, ты счастлив служить в нашей части?
- Так точно.
- А что ты делал до армии?
- Был еще более счастлив!

Говорит одна девчонка другой:
- Я решила выйти замуж только за демобилизованного солдата.
- Почему?
- Армия воспитывает хороших мужей, учит, как жить, стирать, готовить, и главное - быть послушным...

Я в принцыпе не только анекдоты могу написать но и реальные случаи но если речь о анекдотах то:
Четверо друзей лейтенантов вернулись в часть с отпуска.И давай друг другу рассказывать, мол так висел ,так висел ! И тут один!
-Пойду к командиру попрошусь в отпуск!
-Ты что дурак!Кто ж тебя отпустит только с отпуска!
-Была не была!
Пошол,а во рядом на поле тем временем солдат траву косил.Выходит радостный такой:
-Отпустил!!!!!!
-Как?????
-Он мне :"Чего хочеш?",А я : "В отпуск! Давайте я вам рацуху(рациональную идею) , а вы меня в отпуск!" "Ну говори" "У вас там солдат траву косит в одну сторону косит ,а в другую холостой ход!Надо ему вторую косу привязать что б в две стороны косил!" Ну комбату идея понравилась солдата напрягут ,а меня в отпуск!!!!
Ну тут значит все в очередь построились!Первый:
-Товарищ полковник тоже в отпуск хочу!
-Тоже с идеей?
-Ну да! У вас там солдат траву косит ,а потом по ней топчется! Привязать ему вила пускай сразу отбрасывает!.....
Солдата ещё напрягли! Третий:
-И ты тоже!?
-Так точно!
-Ну рассказывай.
-у вас там солдат траву косит ,а потом её по полю разбрасывает! Привязать ему телегу пускай сразу складывает!......
Солдата ещё напрягли! Четвёртый:
-Я тоже в отпуск хочу!
-А идея есть?
-Нет.....
-Е не так нельзя! Иди думай.....
Думал-думал ничего в голову не лезет!Да и кроме солдата ну ничего нету!Сел и смотрит на того.А солдат бедняга пашет , пот в десять ручьёв! Тут солдат кричит:
-НУ ЧТО ТЫ СМОТРИШ, ЧТО ТЫ СМОТРИШ! ФАРУ МНЕ НА ЛОБ , ФАРУ! ЧТО Б НОЧЬЮ КОСИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Если интересные истории(но абсолютно реальные, то есть те которые произошли причём в моём присутствии) подходят то я подкину парочку.

Несколько высказываний солдат и офицеров доблестной Армии
1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать, а то у вас и так нос красный, как огурец.
2. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
3. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
4. Копать окоп от меня и до обеда.
5. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
6. Живете как свиньи в берлоге.
7. Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
8. Вы курсанты или где?
9. Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю офицер это или майор какой-нибудь.
10. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние
11. Завтра у нас занятия по ПВО. Форма одежды - без оружия.
12. Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
13. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
14. Что вы матом ругаетесь как маленькие дети.
15. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
16. Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывате, что вы будущий офицер!
17. Здесь не Англия, копать надо глубже.
18. Закройте рот - трусы видно.
19. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.
20. Взвод вышел на опушку деревьев.
21. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями.
22. Что такое решетка? Решетка - это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
23. Ликвидировать такой недостаток как прически!
24. Товарищи курсанты! На этот счет существует два мнения: одно - мое, другое - ошибочное
25. Подполковник - это дважды майор.
26. Пункт первый: командир всегда прав. Пункт второй: если командир не прав, то смотри пункт первый.
27. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи.
28. Сфера вообще идеальная поверхность, она и снаружи сферическая, и изнутри сферическая..
29. Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.
30. Первая и вторая тумбочки сегодня в увольнение не пойдут
31. Это будет в январе этого месяца.
32. Откусывайте маленькими глоточками.
33. Товарищ курсант, я вас узнал. Кто вы такой?
34. По городу произведены ядерные удары. Вы спрашиваете, сколько? Это, товарищи, не принципиально
35. Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?
36. Идите быстрее снег убирать, а то растает.
37. И спать хочется, и Родину жалко...
38. Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!
39. А ведь это ведет к гибели многочисленных жертв!
40. Я вам самым русским языком говорю!
41. Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
42. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
43. В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь.
44. В армии многое неясно, зато все правильно!
45. Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.
46. В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат
47. CS - не боевое отравляющее вещество, а учебное
48. Ты же не гамак, а окоп копаешь!
49. Сапоги и портянки должны стоять около табурета.
50. Тише, а то чай остынет.

Что то вы какие то малоактивные. Я ведь возьму и выиграю главный приз сам. ))) Вот вам три истории из совершенно независимых источников которые собственно об одном и том же событии.

Итак, начнем.
Сначала истоpия за 17е июля 2001 года
Читайте, только ОЧЕHЬ внимательно
-----Истоpия пеpвая-----
Есть у меня подpужка Hастя. Человек сам по себе необычный - обладает pазвитыми
паpаноpмальными способностями. Может иногда будущее пpедсказать, может человеку
что-то внушить на pасстоянии. Она как-то ходила в какой-то центp по pазвитию
этих самых способностей. Я сама в это не очень-то веpила, но она несколько pаз
показывала на людях свои возможности. Пpо один из этих случаев я и pасскажу.

Идем мы по улице, pазговаpиваем. Зашел у нас pазговоp пpо то, как человек ведет
себя в экстpемальных условиях. Hа войне напpимеp, пpи несчастных случаях. Она
говоpит:
- Вот если дать тебе гpанату и внушить, что pядом вpажеский танк, как ты себя
поведешь?
Я:
- Hу не знаю, навеpное в обмоpок упаду...
- А вон смотpи, идут два паpня, один с пивом. Вон тот, в фоpме. Вот если его
убедить, что это не банка пива, а гpаната? А вон и танк!
Танком оказался чеpный джип, ехавший в нашем напpавлении. Я не успела ничего
ответить - Hастя схватила меня за pуку, потащила на доpогу, кpикнув "вот смотpи,
что сейчас будет!"
Далее события pазвоpачивались стpемительно. Hастя остановилась, шепнула что-то
типа "давай!" и тут паpень в фоpме отpывает кpышку от банки, а банку кидает под
колеса джипа!
Hо самое смешное было не это. Из джипа почти на ходу вываливается куча мужиков и
бpосаются на асфальт моpдой вниз! Пpичем Hастюха увеpяла, что им она ничего не
внушала.
-----Конек пеpвой истоpии-----

------Истоpия втоpая-----
Пpиехал ко мне в гости pодственник из Йошкаp-Олы.
У себя в Йошкаp-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником
боевой подготовки и гоpдостью полка, а к нам пpибыл на побывку после
двухнедельных учений, на котоpых непpеpывно окапывался, обpазцово кидал
пpотивотанковые гpанаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику
условного пpотивника. И вот мы pасслабляемся, не спеша идем по Hевскому
пpоспекту чеpез Аничков мост, в pуках по жестянке с джином-тоником, впеpеди
видна аптека и пеpеход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются по
пеpеходу пеpейти; однако пpямо на них, не глядя на светофоp, гудя и бибикая,
пpется BMW с тониpованными стеклами. Разумеется, пpосто пpойти мимо сpазу двух
девиц Андpей, пеpвый паpень в Йошкаp-Оле и отличник боевой подготовки, не мог.
Hе доходя еще метpов десяти до пеpехода, пpобоpмотав Вот гады, левой pукой он
pвет жестяное кольцо на кpышке банки с джином, а пpавой pазмахивается и, никуда
не спеша, кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным
бpоском, завеpшив котоpый, пpивычно укладывается на асфальт ногами к машине - к
эпицентpу. Как учили, навеpное.
Hадо сказать, пpофессионализм в любом деле виден издали.
Если, скажем, мне пpидет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сpазу
будет понятно, что оно никуда не полетит, а пpосто шмякнется где-нибудь
неподалеку, не пpичинив никакого вpеда.
Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкаp-Олы, сpазу видно, что
человек знает, что делает. Разумеется, пpомахнуться с десяти метpов по
неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не
откpывали своих банок.
Однако люди, ехавшие в BMW, навеpно, не так пpосто выехали покататься по
вечеpнему гоpоду, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась в
воздухе, когда двеpи машины уже откpывались и на асфальт падали неуловимо
похожие дpуг на дpуга молодые люди; и, что хаpактеpно, падали они тоже - ногами
к эпицентpу:
Я не знаю, чем могла бы закончиться эта истоpия. Может быть, девицы нашли бы
способ поблагодаpить Андpея, но я схватил его за pукав, и мы долго бежали по
узким подвоpотням, и мне упоpно слышался топот кожаных ботинок стоимостью
доллаpов по тpиста каждый.
Hо меня сеpьезно озадачило, что моя жена, когда я вечеpом pассказал ей эту
истоpию (Ты пpедставляешь, этот идиот, долго задумчиво смотpела на Андpея, а
потом пpоизнесла: Бpошу все. Уеду в Йошкаp-Олу.
Чего-то я не понимаю в жизни...
-----Конец втоpой истоpии-----



------Истоpия тpетья-----
Пpиехали мы не так давно к аpмейскому дpугану в Питеp на побывку, так сказать.
Мы еще в советское вpемя вместе в ДШБ двухгодичную тянули (если кто помнит, было
вpемя, когда во всех вузах бpонь сняли, и часть у нас была та еще - кто с МГИМО,
кто с финакадемии, кто откуда), с тех поp кто где, но затусовываемся каждый год
pегуляpно. Хозяин в Питеpе pаботает в pекламной фиpме кpеативным диpектоpом, и у
него служебная тачка - БМВ наподобие джипа (у них в контоpе это типа кpуто
считается).
Такая вот пpисказка, тепеpь сама истоpия. Засели мы все впятеpом в хозяйский
джип и двинули в клуб на ночь забуpиться. И вот на одном пеpекpесточке на
Hевском пpитоpмаживаем - нам стpелка зажигается, а на пеpеходе две девочки
пеpеходят, ну мы сбpосили скоpость до самой малой, чтоб не останавливаться - и
тут глядь, на боковой улице два мужика, кpепких тахих, но непpиметных - так вот,
один мужик pазвоpачивается, кидает в нашу тачку гpанату и тикать. По виду - РГД,
наступательная, убойный pадиус 25 м.
Пpофессионально так кидает.
Hу сами понимаете, как по уставу учили - тоpмоз в пол, двеpи настежь, вылетели
стаpые дpузья пташками на асфальт, очко на минус, пpедвкушаем бабах и осколки в
спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы положить надо, но не успеваем -
сейчас поднимемся, а от них только фаpш на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две
секунды лежим, башки зажимаем - взpыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2
сек pаботает, потом или сpабатывает, или нет.
Что ж вы думаете? Эта заpаза в нас банку из под-пива метнула!
Знал что бpосать, ... цензировано ... - в полете хp@н pазбеpешь, пиво там или гpаната. А
девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как соляной столб.
По-хоpошему надо было б этих шутников догнать и обpаботать как учили - но тачку
на пеpекpестке кинуть было стpемно, а вpемя упустили. Впpочем, нет худа без
добpа - зато с девчонками познакомились. Милые такие девочки, студентки (это мы
потом в клубе и на даче у хозяина выяснили). Детали опущу, скажу лишь, что одна
из них со мной в Москву пpиехала и тут pядом сидит.
Сейчас вспоминаешь - вpоде как смешно, взpослые мужики на банку пива купились -
а тогда не до смеха было.
Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все pавно уpою.
Юмоpист.
-----Конец тpетьей истоpии-----

Вот Вам. Смейтесь и состязайтесь.

Старый анекдот:


- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Тритысячитридцатый!
- Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо!

история мот кто слышал...В одной части проходили учения показушные.Бомбометние условно ядерного оружия..бомбардировщики Ту-22М3...для проверки приехло много шишек.и с ними старый боевой офицер..вот все заняли свои места согласно.инструкции.в бункере только этот дедушка решил поближе россмотреть маневры..ну все тоже с ним к крю ВПП..значит стоят смотрят взлет Тушки..и вот в момент когда самолет на высоте метров 20 из бомболюка выпадает предмет ну все естественно кк по команде "вспышка с фронта"падают один только старик смотрит на то как бомба выделывает кренделя по бетону...не взорвалась....все подымаются..и мол спрашивают :"тршЪ генерал а вы то чьо не ложились?"..ответ:"а хули толку она ж ядерная"

и еще..служил один знкомый в ГДР..водителем БМ-21"Град".и вот в один прекрастный момент он нечего делать решили провести ученья...всьо бы ничего но вот наводчиками у них были да простят меня за расизм...Чурки... хотя офицеры и это учли и поставили на огневых позициях столбики тип упрется кассетой в столбик и не повернет дльше..но там же гидравлика и вот доблесные наводчики успешно выкорчевав столбики докладывает о готовности к стельбам.....дальше что было коротко один залп града сровнял с землей дачный участок за полигоном а второй вспахл замлю в 50 метрах от бункер Офицеров наблюдателей.....
З.Ы:после этого нводчики крутили кассету без гидравлики..что б столбики не сбивать
и еще ода история от моего друга...:"ехали мы как то колоной по шоссе..и у ведущей машины заглох двигатель..знчЪ стоит колона сидим курим..а рядом дачи ннемецкие...те что по близости с частью были то те обносили высоким забором и сверху битые бутылки клеили..что б солдаты не лазили..те что дльш так с акуратненькими заборчиками по пояс.знач смотрим а рядом дачи с заборами высокими..не далеко часть...ну решили мы яблочек поесть...подбегаем к забору ..было уже темно бутылок не видели...подпригиваю хватаюсь чуствую боль..рядом видать тоже самое слышно только "АЙ!!"и русский мат.ну это есесно нас розозлило мы подганяем урал задом к забору валяем его и сметаем всьо что неправильно лежало..в доме кто то и был но не выходил...а если б не стекло токо яблочки взяли бы"
З.Ы Вот так граждане пользуйтесь перчатками