Подумалось мне. Пока идет ремонт. А не стартануть ли конкурс.
Условия. Анекдоты должны быть на тему СА РА или забавные истории связанные с армейской службой, никаких Штирлицев и Ржевских. Срок до конца марта. Приз победителю лично от меня 1 месяц (30 дней) премиум-аккаунт.
Стартуйте господа.

Ну в общем так...

Выстроил прапор солдат на плацу(тактичиские занятия значит проводить).
Начинает:"Вот такая ситуация-на наши позиции летит самолет,он зделан из люминия.."
Тут из строя раздается голос:"Товарищ прапорщик не из люминия,а из алюминия!" Прапор:"кто сказал?"
-"Рядовой Иванов!"
-"Рядоой выйти из строя.Лечь-встать,лечь-встать!"
Продолжает дальше:"Ну значит на наши позиции летит самолет,он зделан из люминия.Самолет несет ядрену бомбу..."
"Товарищ прапорщик не ядрену,а ядерную!"
-"Кто сказал?"
-"Рядовой Иванов!"
-"Рядовой выйти из строя,лечь встать,лечь-встать!"
Прапор:"Ну так вот на наши позиции летит самолет,он зделан из люминия,в самолете ядрена бомба,он скидует ее на наши позиции.Что должен делать солдат в этой ситуации?"
Голос из строя:"Спасать личный командный состав!"
-"Кто сказал?"
-"Рядовой Иванов!"
-"Рядовой выйти из строя,рота ллечь-встать,леечь-встать!"

Раньше я спал хорошо - потому что знал что меня защищают. Потом пошел в армию. Стал спать хуже - потому что защищал. Сейчас пришел из армии, и вообще не сплю - знаю как защищают...


еще......


Старшина в армии:
- Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.

Про наши доблестные ВВС

В самом начале 70-х годов на одном из полигонов после окончания учений проводится военный парад и показательное бомбометание. Среди группы высших офицеров выделяется пожилой генерал - участник минувшей войны. Узнав о предстоящей работе "летунов", он бочком-бочком отделяется от группы и занимает место рядом со штабным бронетранспортёром, усаживаясь почти под днищем - абы чего не вышло. Более молодые храбрые коллеги ехидно обсуждают между собой ветерана в лампасах. Hад смотровой площадкой стоит довольно плотная облачность. В один из просветов устремляется четверка истребителей-бомбардировщиков. Оказавшись ниже облаков, ведущий обнаруживает, что пикирует прямо на смотровую площадку, и командует: "Сброс отменяю!" Hо у ведомых пальцы уже на кнопке бомбосбрасывателя, нервы напряжены. Услышав первое слово "Сброс...", они жмут на нее. Пыхтя, ветеран выбирается из под брони и по-отечески журит засыпан-ных землей зрителей: "Hе послушались, а я же знаю наших соколов".


Конец 70-х годов. В США принимаются на вооружение крылатые ракеты морского и воздушного базирования "Томагавк" и ALCM. Полковник, замполит части проводя политическую информацию, и желая блеснуть своими познаниями в технике, рассказывает личному составу о том, что "Коварные империалисты придумали две новые ужасные ракеты..." - тут он забывает названия ракет и, подглядев в свои записи, уверенным голосом продолжает - "Одну из них назвали Тома, а вторую - Гавк".


В это же время отрабатывалось применение ракет К-13А с тепловой головкой самонаведения по наземной цели. В качестве мишени использовался самолет Ил-28 с работающими или остывающими двигателями. И, вот, атакующий самолет уже в воздухе. Пилот ждет разрешения на применение оружия. Руководитель стрельб согласно инструкции лично подъезжает на УАЗике к мишени. Все в порядке - двигатели горячие, механика у самолета нет (стало быть, уже в укрытии). Можно давать разрешение на пуск ракеты. После атаки и разрыва ракеты к Ил-28 подъезжает вся наземная команда специалистов во главе с руководителем стрельб. Все отлично - один из двигателей разворочен прямым попаданием. Hо! В кабине Ила ни жив ни мертв сидит сжавшийся в комок техник самолета с пробитой осколком шапкой (хорошо что не с головой). Что же произошло? Оказывается, когда техник запустил двигатели, самолет поехал по аэродрому - машина-то была списанной, тормоза у нее не работали. Что делать? Тогда техник выключил двигатели и побежал в ближайший лесок искать бревна, чтобы подложить под колеса вместо колодок. В это время как раз и наведался на площадку руководитель стрельб. Увидев, что все нормально, он со спокойной душой убыл на КП. Тут с дровами появился ничего не ведающий техник. Укрепив самолет, он забрался в кабину, вновь запустил двигатели, и... тут как рванет!


Вот, значит, как-то раз капитан Б. отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами

1. Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал:
Мне сегодня на банкете какая - то сволочь весь мундир облевала! Денщик: Ваше
благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

2. Плывут параллельными курсами в надводном положении американская и украинская
подводные лодки. Тут капитану американцу вдруг захотелось спросить украинцев,
какая у них скорость...
- Хей, кеп, с какой скростью идете? Капитан - вниз, в люк:
- Микола, скiльки наша пiдлодка зараз дае?
- Та, не так щоб дуже багато - десь 2-3 узла...
- Чув, Микола каже - 2-3 узла! Американец:
- ОК, а 10 узлов дадите? Капитан:
- Микола, а чи зможемо 10 дасти?
- Ну, Василь Семеновiч, якщо у москалiв ласти не повiдпадають, то зможемо!

3.Встречаются на улице два полковника...
- Ты почему мне честь не отдал?!
- А ты почему?
- Так ведь я полковник!
- И я полковник!
- А я 80 коло вешу.
- А я тоже.
- Но я 175 см ростом.
- И я 175 см ростом.
- А я...
- И я... Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и
уходит.
- Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?
- Так ты меня на 200 грамм тяжелее.
- Это еще почему?
- Так я на тебя х.. положил!

4.Прапорщик:
- Взвод, кто вчера в саду ............ скамейку, шаг вперед! Все, кроме одного выходят
из строя. Прапорщик:
- А ты чего остался? Фамилия?
- Рядовой Скамейка...

5.Пиратский корабль ..../а правила форума мы, конечно же, не читали? шишку вам/

По моему разуменю лидирует Skladnoy

Полковник выстроил полк.
- Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть?
Со строя раздается вопрос:
- Товарищ полковник! А можно лопатами?
- Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня з##бались!


- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

А воть есчо скрытый мат увидю будете в ПМ конкурс проводить... :roll:

Я анекдоты не люблю...
Но вот на военную тему всё время старенький анекдот вспоминается....
-Пап а пап... хочу на слоников посмотреть...
-Ну доча слоники устали они спать хотят
-Пап хочу слоникооооввввввввв
-Ну слоники устали
-Пап хочу слоониикооооооооввввввв
-Ну лан ,это в последний раз.
*рявк* Рота Газы!!!!!!!!!!!!!!!!

Это случилось на самом деле:
В своё время служил я нашей доблестной армии (в смысле российской)
Был у нас один незаурядный сержант, фамилии писать не буду. Как то поставили этого сержанта дежурным в наряд по роте. Кто не знает, дежурный по роте должен не спать всю ночь, так сказать нести дежурство, ну и совсем категорически запрещается снимать штык-нож, и отстёгивать шнурок с ключами от комнаты для хранения оружия. Ну несёт наш сержант дежурство, всё как положенно. Где то часа в 3-4 видно так его сон ломать начал, что он решил освежиться. Да, в казарме у нас был душ, что для армии тогда (да и сейчас наверное) большая роскошь. Сержант спокойно раздевается и залазит под душ. В это время к нам в роту заруливает дежурный по части (принисла же нелёгкая). Дневальный вызывает дежурного, тот выглядывает из душа и видит кто пришёл в "гости". Надо отдать длжное ему он не растерялся. Напялил на себя ремень со штык-ножём и ключами от комнаты для хранения оружия и в таком виде предстал перед дежурным по части.
Вся рота потом неделю смеялась. Но самое главное дежурный по части попался с юмором и никаких последствий для него не было.

Млин...некоторые анекдоты без мата не передать, так что вы это зря...
Я же не пытыюсь кого-либо оскорбить.

мат на форуме запрещен, это вы понимаете?

Мне как-то неуютно, когда вы пишете в моих сообщениях. Пишите, пожалуйста, в своих.
Я прекрасно понимаю, что мат на форуме запрещён, но я уже написал почему я его использовал.
ИМХО мат - это такое же слово, как и все остальные. Правда я так же как и вы - не сторонник матных слов.

Я не писала в постах....ет так к сведенью...
Если без мата анекдот теряет смысл... то нужно написать другой...
Или вы только матные знаете?
Со словарным запасом проблемы? заменить под крайнят нельзя слово?

The_Human: Шишка: обсуждение действий модератора.

Ну шишка, так шишка. Я не очень то и огорчён.
Странно как-то просто получается, если пишутся не все буквы матного слова, а только часть, а остальные обозначаются *, то за это никто не наказывает, хотя всем понятно, что это мат!
Зы это ещё раз доказывает, что беспредел есть везде. И чем большей властью человек обладает, тем он беспредельнее.

Если бы вы удосужились прочитать все мои анекдоты, то скорее всего заметили, что там не только матные анекдоты.
И к тому же я цитаты не люблю коверкать.