Стоит наркоман у автомата в метро, толкает туда, наверное, уже двадцатую купюру, сгребает кучу жетонов в карман...Лихорадочно ещё рубль и опять... Сзади голос: - Ты что, мужик, обалдел совсем! Очередь всё же... - Не лезь под руку! Играть буду, пока везёт!

- Сегодня вы идёте грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий.
- А кто такой умный, тот пойдёт грузить чугуний!

Одна пиявка звонит другой по телефону:
- Привет, дорогая! Я тебя не отрываю?

Приходит алкаш в магазин, держит в руках деньги и, разглядывая ветрину, обращается к продавщице:
- Девушка, а что это у вас в баночке такое воздушное, красиво?
-Это йогурт, - отвечает та.

Алкаш кладет деньги на прилавок:
- Тогда два портвейна, пожалуйста!

Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок "Севен ап", которые вы можете обменять на две путёвки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного процессором Intеl Реntium IV с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть "Интернет", предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nеsсаfе Сlаssiс, две коробки от бульона Маggi и автомобиль Тоуоtа Соrоllа - главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материнской линии, сушёную мышиную лапку и мёртвого пингвина

Мужик с бодуна утром встает, голова болит, тошнит его, он идет в туалет, наклоняется над унитазом:
-Буээээ (процесс пошел)
Подходит маленькая дочка и говорит:
-Папа, ну кто так какает!

Никто так не любит свой родной язык, и не делает на нем столько орфографических и иных ошибок, как русские.

Телереклама - это двигатель в туалет и на кухню.

Свежая мысль лучше переваривается.

Хорошего человека должно быть много... как минимум в два раза больше, чем нехорошего!!!

Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль...

Надпись на дверях кабинета проктолога: "Ремонт очков".

Утром. В лифте. Спускаюсь с 8 этажа. Являюсь невольным слушателем.
Мамаша - дочери: "В портфель все положила?"
Дочь, ученица второго-третьего класса, выдержав паузу, сонно: "Мугу"
Мамаша: "А "Английский"?"
Дочь, выдержав паузу (театральное дарование!): "Мугу"
Мамаша: "Выучила?"
Дочь, сонно подпирая ранцем стену лифта, выдержав паузу: "Мугу"
Мамаша переключает внимание на второго отпрыска, годами не старше пяти лет: "Слава, ты перчатки взял?"
Слава: "Мугу"
Двери лифта открылись, удовлетворенная мамаша потащила своих птенцов к выходу, у подъезда их поджидал отец семейства.
Мамаша - отцу семейства: "Ты ключи взял?"
"Мугу"

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Как правильно лечить котов.
> 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.
Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите
осторожно таблетку.
> 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

Комары заметно поднялись после того, как додумались сдавать за деньги выпитую кровь...

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!