Hа учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Hикак нет, товарищ сержант!

Еврей зaполняет aнкету.
- Состоял ли в политических пaртиях?
- Hет
- Был в плену или интернировaн?
- Hет
- Есть ли родственники зa грaницей?
- Hет
- Haционaльность?
- Дa

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку". Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.



Волк в бордель заявился. Спрашивает:
-Вы знаете. Я вот бабу тр%хнуть хочу, а денег мало. Можь, у вас есть какая-нибудь бл%дь
дешевенькая?
-Понимаете все наши девушки высококвалифицированы и поэтому все стоят дорого.......но
вот у нас есть колобок. Он и стоит дешево.
-Давайте давайте! Я согласен!
Проходит 30 минут. В комнате стоит волк и крутит в руках колобка:
-Куда б тебя вы%бать, куда б тебя вы%бать...
-Не надо меня е%ать...
-Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал...



Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
- Да Миша Горбачев.
- А кто его поддерживает?
- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...

У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает:
- Но тут же один, - удивляется габровец.
- А второй точно такой же, - успокаивает мать.

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печеньку?

Объявление в газете:
"Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим..."

Один мужик прочитал, что если добавлять в пищу порох, можно прожить дольше. Он начал подмешивать порох во все блюда. В итого он прожил 117 лет, оставил после себя 7 детей, 18 внуков, 35 правнуков и 30-метровую воронку на месте крематория.

Знаете ли вы что... Делая 1 800 000 000 прыжков в секунду во время
разговора, вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что
неминуемо негативно отразится на состоянии ваших внутренних и внешних
органов. Для стандарта GSМ-900 вероятность риска еще более
увеличивается.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины - моложе и глупее.

Маньяком можешь ты не быть. Но сексуальным быть обязан!

...Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил...

Мозг человека состоит на 90% из жидкости. Но у некоторых - на 50% из тормозной.

Московская епархия отпускает грехи со склада в Москве. Постоянным грешникам скидка!

Проект рекламного ролика.

Первое.

Макдональдс. Рабочий полдник. Всеобщий гул, крики "свободная касса!", в центре зала режут огромный именинный чизбургер. Музыка, смех. Под столом студенты переписывают конспект. Веселый Роналд Макдоналд играет с дошкольниками в картофель по-деревенски. Словом, Макдональдс.

Кто есть Кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом.
Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
- И с ним баба какая-то...

- Как здоровье у моей Саpочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.

Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
- Дорогой Шерлок. А, правда, что вы видели Собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"