Накопилось много анекдотов на сферную тематику. Вот, решили потихоньку выкладывать...
Анекдоты являются частной собственностью альянса. При перепечатке - ссылка обязательна...
З.Ы. Извиняюсь заранее за расистскую направленность, сфера обитания обязывает...

Мыленькая реклама. С этими и другими анекдотами вы можете так же ознакомиться на сайте альянса по адресу
http://sapsan.org.ua:8888/cgi-bin/bbs.cgi

Партия номер раз.

************
2005 год. Сайт альянса НЛО. Глава альянса жутко матерится на открытом форуме:
-Гады, сволочи, б..ди! Поохренели совсем! Кто забыл покормить бридеров? Козлы, мля!
Случайно зашедший представитель альянса "Империя":
-Простите, но такое общение с членами альянса, представляется мне
недопустимым... Вот у нас, в "Империи"...
- Да нету уже, на хер, никакой "Империи"! Какой мудак забыл покормить бридеров?

*************

Сидит маленький бридер, и жует что-то... Из уголка рта торчит
краешек мантии. Подходит лиенсу.
- Ты что кушаешь, малыш?
Тот, запихиваясь, сдавленно:
-Не жнаю! Шамо прилетело!

*************

Едут в СВ купе поезда крейсер и патриарх. А на площадке стоит
пьяный в умат дрон и поет:
- Мы едем, едем,едем, в натуре, два вагона!
Крейсер не выдерживает, подрывается, и с воплем: "Ну, ща я его", убегает.
Возвращается, тихий, задумчивый... А дрон опять:
- Мы едем, едем,едем, в натуре, два вагона!
Патриарх уже подрывается:
- Ну, все достал он меня!
Крейсер, печально:
- Слышь... Не ходи... Их там в натуре, два вагона...

*************

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Дрон короче
Второй - Крейсер, один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит дрону:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Лиенсу хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Лиенсу к дрону:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может Дрон укусивший СЕБЯ за яйца.

Честно сказать старые анекдоты переделанные под сферу. Скушно и неинтерестно, темболее расистские! Дану вас...
НО!

Вот Это мне реально понравилось. Может это тоже старый анекдот, но я его слышу первый раз и мне оч. Понравилось! Вот остальные бы в таком же духе...

СпасибА за очИнь грамАтную критику.
За расистскость анекдотов - я извинился заранее... А кому скучно... Так не читайте...

Я тоже напишу, точнее переделаю один старый Анекдот кот. мне нравится:

Прилетает кат-то отряд Патриархов к Лиенсам на кольцо. Вывалились из кольца и видят:
Недалеко валяется, еще дымящийся движок от крейсера, Три бридера связаны узлом и выкрашены в цвет хаки, два штурмовика выглядывают из здания посольства, интерестно, как они туда влезли? Здания электростнаций каким-то образом стоят на воде, а несколько колодцев кто-то закопал в песке. Проходит отряд мимо дерева, а оно все увешено дронами в рыцарских доспехах. Опасливо отряд подходит к военной базе, когда-то военной базе, почему-то сейчас она больше похожа на сортир … красный. Рядом сидят два генерала Лиенсу и Воранеров. Командир Псолао подбегает к ним и, не обращая на клоунскую одежду в которую они выряжены, спрашивает:
«Ребят, что у вас случилось, может вам помочь чем?»
На что Воранер отвечает: «Какие вы Имперцы добрые…»
Лиенсу добавляет: «И координация у вас на высоте, кода вы трезвые».

Ничуть не против. И анекдот неплохой. Небольшое алаверды. Тоже древнее.

Как искупать патриарха
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте патриарха, пока Вы несете его в туалет.
4. Быстрым движением поместите патриарха в унитаз, закройте
крышкой и встаньте сверху.
5. Патриарх взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистый патриарх вылетит из туалета и просохнет на открытом
воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваш, Бридер.

Здорово...

В ответ:
Папа-дрон и сын-дрон:
- Пап, а Патриархи есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

Ну и...
Не стоит так о расовой направленности... Специфика Эридана, однако... Лучше анекдотами ответьте

Если я потратил все ресурсы - не беда,
У Лиенсу и Воранов их навалом, да, да, да!
Я их бил пол лета, а потом мочил пол лета,
А также нулил, устрашал, забивал.
И собрал ... цензировано ... урожай!
ДА!!!

Хорошо живет на свете Патриарх,
От того, что бъет врагов он в пыль и прах!
И не важно чем он занят,
Если он бухать не станет,
А, ведь, он бухать не станет,
Если конечно крейсера и бридеры не закончатся,
ДА!!!
Трам-парам, парам-парам, пам-пам…
Трам-парам, парам-парам, пам-пам…

а мне искренне понравилось это читать - шутите дальше
а мы будем посещать ваши соты:)

Будем шутить... А на соты... ну, прилетайте, если армий не жалко...
Давно не постил, вот еще несколько анекдотов...

Зоопарк на Псолеоне. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то
малец оступается и сваливается в вольер с крейсерами.
Проходящий мимо дрон отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает
возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист.
Журналист (на псолеонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий псолао!"
Молодой человек (на лиенском): Х#рня. Это долг любого дрона! А я вообще то дрон из соты N, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой
полосе: "ПЬЯНЫЙ ДРОН УКРАЛ ЗАВТРАК У КРЕЙСЕРА!".

*************

Летят в самолете в одном ряду дрон и два послушника. Послушники сидят у окна, а дрон с краю.
Послушник говорит дрону:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Дрон:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один послушник говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Дрон пришел, принес послушникам чай. Летят дальше. Самолет сел, дрон засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

*************

Ловят мимикри бридера, патриарха и крейсер. И говорят: Последнее
желание, типа, и в переработку, на ресурсы... Патриарх говорит:
Хочу 10к еды!
Ему дают еду, и в очередь на переработку.
Крейсер говорит: Хочу 100к продиума!
Ему дают продиум, и в очередь на переработку.
Бридер говорит: Пните меня, пожалуйста, а?
Те его пинают, он свистит, из-за угла вылетает толпа бридеров с
прикрышкой, разметеливают всех мимикри, вытаскивают патриарха
и крейсер. Те в шоке, спрашивают: Слушай, а чего ты ждал, зачем
просил, чтобы тебя пнули?
- А это чтобы потом не говорили: "Вот опять Лиенсу проявили
немотивированную агрессию...".

*************

Принимают новенького Лиенсу в клан НЛО. Три условия - Выпить литр
спирта, переспать с лиенсордкой и пожать лапу бридеру. Выпивает литр спирта, уходит в загон к бридеру... Оттуда возня, шум драки...
Выходит. Весь побитый, поцарапаный...
- Ну и где та Лиенсордка, которой надо пожать лапу?

*************

Втреча Лиенсу и Псолао. Псолао обращается к Лиенсу:"Дорогой
Лиенсу, помогите, у нас произошла авария на заводе по производству презервативов, а это, как вы понимаете, национальная трагедия, буквально стихийное бедствие. Не могли бы вы нам выслать пару вагонов презервативов отчечетсвенного производства, только чтобы на них был обязательно флаг Псолао и длина была 25см." Вот, думает, пусть знаю эти Лиенсу наших Псолао. Лиенсу обещает помочь, возвращается на Лиенсорд и дает распоряжение - выслать на Псолеон партию презервативов, с флагом Псолао, длиной 25см, и на каждом написать - made in Liensord.... small size.

*************

Обиделись как-то Воранеры на Лиенсу, что те их пи...ят. Решили
ракету на Лиенсорд запустить. Взяли самый большой транспорт, и
напихали туда продиумной взрывчатки с горкой. Главный воранер
подходит к транспорту, чиркает спичкой.... БУУУУУУММММ!!!!
Поднимается кое-как, отряхивается, и гордо так, остальным воранерам:
- ВО! А прикиньте, что сейчас на Лиенсорде творится!!!!!

А вот и свежая порция анекдотов...

Псолеон. Цирк. Куча разодетых патров, оракулов, чародеев... На арену выходит шпрехшталмейстер и объявляет:
- А теперь - гвоздь нашей программы - ДРОН С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!
На сцену выходит мелкий, худой дрон, и выпивает три ведра воды. Публика в недоумении... На арену снова выходит шпрехшталмейстер и объявляет:
- А теперь, дрон с феноменальной памятью, обписает первые четыре ряда...
Первые четыре ряда рассасываются по цирку за две секунды. Шпрехшталмейстер, с усмешкой:
- Господа! Это бесполезно! Я же предупреждал - ДРОН С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!

**************
На подготовительных курсах Ложи Дипломатии рыцарям дали задание написать ответ на ноту протеста главе одного альянса воранеров по поводу того, что мы прислали к ним разведчика. Ну все написали, запостили. На следующий день МИД объявляет результаты.
- В общем и целом с заданием все справились. Есть несколько замечаний... Petrov, ну что вы пишете? Как это: "Компенсируем ущерб". Гду вы столько када возьмете? Ivan-OFF, вы бы еще как в садике написали "Мы больше не будем..." СiDOPOff... молодец, но только в тексте несколько грамматических ошибок.... "Не пиз@еть", "на х@й" и "не е@ёт"пишется раздельно, а "чугунная обезьяна" с большой буквы, глава всё-таки...

**************

Третья Мельсинорская война. Лиенская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные псолао подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть лиенский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть лиенский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ БРИДЕР, шире и выше дверей, заспаный, в
волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?

**************

Из дневника альянсера Империи.
- Понедельник. Крупными силами, захватили заброшенную соту
альянса НЛО на Мелсе.
- Вторник. Превосходящие силы Воранеров, выбили нас с соты.
- Среда. Накопив силы, мы со значительными потерями отбили соту.
- Четверг. Воранеры пошли в решительную контратаку, и оттеснили
наши войска.
- Пятница. В разгар сражения пришли из НЛО и дали нашим 5 анимистам и
их 8 солдатам ТАКОЙ пи...ы...

**************

Заделался Патриарх ученым. Первым делом заказал для исследований 10к прода в кирпичах. Прошло какое-то время, заказывает еще 100к прода. Ну.. дали... Проходит время - требует 1кк прода. Тут Главный Псолао не выдержал, дай думает, посмотрю, что он такого исследует... Заходит на соту, а там сидит патриарх на берегу, возле гидрофермы, и кирпичи в воду кидает.
- Ты что делаешь? - орет Псолао.
- Опыты провожу!
- Какие, ... цензировано ..., опыты?
- Ну как! Исследую, почему кирпичи квадратные, а по воде - круги - круглые!!!!!

**************

Решил Дрон в США с'ездить с экскурсией... На границе - диалог.
- Name?
- Dron.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no… male or female?
- Male, female… sometimes patriarhs…

Cтоит на обочине танкер: один двигатель разобран, механик ковыряется во внутренностях, вокруг разбросаны детали - в общем, ремонт в самом разгаре. Вдруг в корму танкера на сумасшедшей скорост врезается крейсер 600-й модели. Тут же подъезжает ГАИшный танк в бело-синюю полоску. Выбирается оттуда мент, осматривает место происшествия, подходит к пилоту танкера и говорит:
- Ну что, рассказывай, как обгонял, как подрезал...

Идет по лесу людоед.
Навстречу ему попадается воранер, людоед, цап его и говорит:
- Кто таков?
- Воранер.
- Так, записываем, воранер. Придешь ко мне, я тебя на завтрак съем. Вопросы есть?
- Нет.
- Ну, ступай.
Идет дальше. Встречет лиенсу, цап его и говорит:
- Кто таков?
- Лиенсу.
- Так, записываем, лиенсу. Придешь ко мне, я тебя на обед съем. Вопросы есть?
- Нет.
- Ну, ступай.
Идет дальше. Встречет псолао, цап его и говорит:
- Кто таков?
- Псолао.
- Так, записываем, Псолао. Придешь ко мне, я тебя на ужин съем. Вопросы есть?
- Есть.
- Говори.
- А, можно не приходить?
- Можно. Так, псолао, вычеркиваем. Ну, ступай.