Вот во всех форумах есть топики с анекдотами и шутками - прибаутками, а на нашем нет.... Непорядок
оперативно исправляем

Давай деозай!!
А пока можно посмеяться над этим!
http://forum.destinysphere.ru/forum/vie ... f65bfc12d0
http://forum.destinysphere.ru/forum/vie ... f65bfc12d0
http://forum.destinysphere.ru/forum/vie ... f65bfc12d0
Лично долго смеялся!!))))))

В ходе поиска материала для повести "Мазепа" я наткнулся на мягко говоря курьезные документы связанные с историей России. Наиболее интересные и смешные факты обязуюсь выложить...

Давай ждем твоих творений а пока еще сылочка!!!
http://superparta.ru/
Забывное место)))))))

http://vladimir.vladimirovich.ru/

То что я приведу ниже - отрывки из книги знаменитого мореплавателя и путешественника Марко Поло. Хотя после прочтения его труда у меня возникли большие сомнения действительно ли он был путешественником, а если и был то великим ли....
То что он пишет мягко говоря СМЕШНО. И меня удивляют историки которые до сих пор принимают вздор и вымысел за чистую монету даже не трудясь прочитать и перевести сей труд.Я и сам взялся за это дело чисто случайно...после прочтения книг Бушкова. (далее цитаты с коментами)

Понимая что Сфера все-таки росийская игра начну цитировать именно с России...
"Страна эта не торговая(!).Страна большая, до самого моря-океана, и на этом море у них несколько островов, где водятся кречеты(!) и соколы-пилигримы(!)".
Для тех кто не интересуется историей сообщу, что эта фраза тем более смешна поскольку Русские к тому времени занимались торговлей с соседями более 300 лет.
Кроме того в Северном Ледовитом океане нет никаких островов с кречетами, поскольку самих островов НЕТ. И даже если подразумевабтся более теплые южные моря, то даже тм кречеты НИКОГДА не водились....
А вот что он пишет про астрологов монгольского хана Хубилая - "Когда великий хан живет в своем дворце и пойдет дождь или туман падет или погода испортится, мудрые его звездочеты и знахари колдовством да заговорами разгоняют тучи и плохую погоду около ворца... Повсюду дурная погода, а возле дворца нет" - без коментариев БРЕД.
И далее - "Знахари те и другие чудеса творят - сидит хан в своем главном покое, за столом, стол тот повыше осьми локтей, а чаши расставлены в покое на полу, шагах в 10 от стола.
По наговору знахарейполные чаши сами собою поднимаются с полу где стоят и несутся к великому хану. Никто к тем чашам не притрагивается. Десять тысяч людей видели это - истинная то правда без всякой лжи. И в некромантии сведущие скажут вам, что дело то возможное" - я конечно с некромантами не консультировался но дело явно невозможное.
О местном способе варить яйца..." Здесь я вам скажу очень жарко, сонце палит так что еле вытерпишь... опустишь яйцо в реку, не успееш отойти, оно сварилось." - БРЕД
О том как добывают алмазы..." В глубокие пропасти куда человеку не дают пройти змеи бросают куски сырого мяса. В этих местах водится множество белых орлов, что ловят змей.
Завидит орел мясо в глубокой долине, спустится туда, схватит его и потащит в другое место, а люди меж тем пристально смотрят, куда орел полетит, и как только он усядется и станет клевать мясо, начинают они кричать что есть мочи, а орел боится, бросит мясо и улетит. Тут то люди подбегают к мясу и находят в нем довольно алмазов, что к онному прилипло....." - МАРАЗМ
А как вам такое - " Есть там чародеи, что заколдовывают рыбу, что б не вредила она людям..."
Или - "Жители острова искусные чародеи - повелевающие бурями и ураганами"

Ну и как вам все эти откровения... Ну право не Марко Поло, а Синдбад Мореход.
Вот только Синдбада мы в учебниках истории не увидим, а Марко Поло - сколько угодно.
К стати меня и не только меня, но и весь научный мир терзают смутные сомнения...
А был ли Марко Поло итальянцем...
Я склоняюсь к версии о том что не итальянец он вовсе, а ПОЛЯК по имени Марк.
А доказательством служит первое издание книги подписанное...
"Das ist der edel Ritter, Marcho polo von Venedig"
Что в переводе означает - Благородный рыцарь Марк, поляк из Венедии.
Венедия - это область такая в западной Европе...

Вот такие пироги с современной историей...

Áóøêîâà òîæå íóæíî ÷èòàòü êðèòè÷íî, à ìûñëè åãî ñïèñûâàòü ñ êîïèðàéòîì.

Âîò ïðèìåð èç ïðèâåäåííûõ - ïðî ìàñòåðîâ êîòîðûå óìåþò äåëàòü ðûáó êîòîðàÿ ëþäÿì íå âðåäèò - åñòü òàêîå áëþäî íàöèîíàëüíîå ÿïîíñêîå, ðûáà ôóãó íàçûâàåòñÿ, îíà î÷åíü ÿäîâèòà, íî åñòü ëþäè, êîòîðûå óìåþò åå ïðèãîòîâèòü òàê, ÷òîá íå îòðàâèòü.
Îòñþäà ìîãëà ïîéòè ëåãåíäà, êîòîðóþ îí ïðèóêðàñèâ è îïèñàë. À áûë ëè èòàëüÿíöåì èëè ïîëÿêîì - íå âëèÿåò íå ïðàâäèâëñòü, ñîãëàñèñü? åùå êñòàòè - íå ñòðàííî ëè, ÷òî èòàëüÿíåö/ïîëÿê ÏÅÐÂÎèçäàíèå ñâîåé êíèãè ñäåëàë íà íåìåöêîì?

Копирайт Бушкова отмечен
Насчет твоей догадки...
Не думаю что она соответствует действительности поскольку упоминаются "колдуны"..
Читать надо критично, с этим согласен.

Честно говоря никогда не верил в всякие Заклинания и Колдовство так что СКАЗАЧНИК
по ходу получается Марко Поло И вовсе он не Поляк А ЕВРЕЙ

Как и Марко Поло тоже с Колумбом заодно?

Да они Братья по крови!!!!!!

Нарыл в конфе родного универа:

1.Вась - это звучит гордо.
2.Запомни: ты - Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех
местах, где
ты тусуешся.
3.Называй всех <Вась> не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде - ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак - значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения
милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как
минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за
лоха.
16.Если тебе надо покурить - мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки - мути рубас, а луче - два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру - мути 3 рубса. (Вась, не
гони, на
час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему <пацаны погибают> --
смело мути
10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: <Нюхай ногу!>.
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у
тебя у
самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило ?9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки.
(Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки - на
шлёпанцы,
но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы <Odidos>.
32.Что касается причёски, Вась тут без базара - башка должна быть налысо
побритая
как у Гоши Куценко.
33.<Smint> --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит.
Да, и
замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и,
обпёршись об
другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт - это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте - ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему
отдалжение,
что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда
в
садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома ?84а - это тоже
твоя
территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать,
повалать песни
под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. ?9
43.Шпиль в <Контрал-Страйк>
44.Что бы шпилить в <Контрал-Страйк> тебе нужны бабосы. ?9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
<Контрал-Страйк> называется <Контрал-Страйк>.
46.<Контрал-Страйк> называется так потому что когда-то <огонь> 100ял на
клавише
Ctrl, а Strike с английского - удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру
назвали
<Контрал-Страйк>.
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А
точнее там,
где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки,
вобщем чтоб
твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на
стенке
о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно,
сделай там
дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. ?9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи.
Только,
Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме - эффекту не
будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно
тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55.<Бумер> -- это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: <Бумм?р - рулесссс Farever>, а снизу - <Хто
п?сал -
н? знау а я Вась ч?тау> и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают <Слипкнот>. Они покупают все приколы в <Корне>.
59.Вась, магазин <Корн> так называется потому, что есть такая группа -
<Корн>. Это
понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают <Шансон>.
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов,
потусоваться под
стильную узыку.
64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: <Э-э-э-э! Выруби! Ты
шо,
глупенький?!>.
65.Вась, запомни: <Бригада> -- это самый крутой фильм, который ты когда-либо
видел.
66.Задача в том, что бы различать <Бумер> и <Бригаду>.
67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69.Старайся материться через каждое слово.
70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно
потусоваться и
погонять беса, если повезёт.
71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не
понимаеш, и она
отстанет.
73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74.Вась, помни, что ты крут.
75.Главное в городе - нажраться водяры.
76.Можно побыковать и погонять беса.
77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78.Если увидели - наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из
церковного хора.
79.Если тебе не поверили - ты тупо попал, Вась.
80.Не забудь в городе пожевать семки.
81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для
этого надо
хорошенько нажраться.
82.Обязательно поприставай к тёлкам - их там полно.
83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84.Всё что тебе надо знать написано здесь.
85.Помни Вась, пока ты не один - ты крут.
86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему
другу.
89.Не забыть позамолажевать тёлок.
90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91.Вась, быкуй где только можно.
92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ - ходи, там тоже можно
погонять
беса.
94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: <в
кантру я
шпилить умею, что такое В 5 1 знаю>.
95.Вась, помни: ты гопник.
96.Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию.
97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один - прикинся смелым лохом и смело
поджав
хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки,
мути бабосы
на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи
как
на100ящий, уважающий себя Вась.
Вась, это дополнение к правилам ?1. Это тупо словарь терминов.
Бабосы - деньги.
Быковать - отбирать бабосы.
Вася - неумный человек. Имя, которым определённая группа людей называют всех
подряд,
в том числе и себя.
Гидропарк - место для быкования, на которое надо ехать на троллейбусе или
метро.
Город - см. Гидропарк.
Децл - мало.
Колядовать - см. быковать.
Лаве - см. бабосы.
Лох - Вась, у которого можно набыковать бабосов.
Репетос - фрегал в широких штанах. Слушает рейп.
Семки - семена подсолнуха. В простонародий - семечки.
Тапки - кроссовки.
Фанарь - отрицание, неодобрение.
Фрегал -Вась, который меньше тебя.
Хоппер - фрегал в широких штанах. Слушает хип-гоп.

Сказка
Внимание!!! Не читайте эту сказку...

Жила-была девочка. Она была мерзавка. И была у нее мама вся в бородавках, даже усы не сбрить. Испекла однажды мама пирожки с козюльками и говорит: - Возьми, доченька, корзиночку и отнеси пирожки бабулечке. Пусть подавится, прошмандовка старая. Девочка, натурально, маму на херах оттаскала, потому что обедала (она всегда обедала), и никуда идти ей не хотелось. Но потом она смекнула, что пирожки можно самой скушать. Поднялась с пола, корыто отодвинула, косички заплела
и весело побежала в лес, размазывая отруби по сопливой харе. Бабушка жила в лесу, потому что в те далекие времена противогазы имели только очень богатые люди, а в простом респираторе рядом с бабушкой глаза щипало.

Когда она ушла из деревни и туда вернулись аисты, в лесу выжили только те крокодилы, которые внутрь себя дышать научились. На питание им, правда, остались одни комары. Бабушка помогала крокодилам охотиться на комаров, гуляя с наветренной стороны от болота. За это крокодилы охраняли бабушкин сон, потому что ревнивые скунсы строили ей всякие козни и часто связывали вместе ее ногти на руках и ногах. Но вернемся к девочке. Добежала маленькая мерзавка до опушки, села на пенек, два пирожки в ноздри воткнула, чтобы бабуля аппетит не портила, а остальные жрать принялась. И вдруг, откуда невозьмись выезжает на полянку прекрасный принц на розовом коне. В глазу бельмо, нога не сгибается, волосы (там, где не плешив) от вшей шевелятся. Подъезжает принц к девочке, сходит с коня и спрашивает: - Кто ты, прекрасное дитя? - и протягивает ей туфельку хрустальную, примерить просит. А у девочки еще четыре пирожка осталось - два в ноздрях и два в корзинке. Прекрасное дитя их, скорее в рот кидает, грязным пальцем пропихивает, а сама глазами хлопает и кивает: щас, мол, дожую и примерю. И до того вдруг принцу противно сделалось, что вывернуло его наизнанку и прямо в хрустальную туфельку. Девочка видит такое дело и чует, что ее тоже мутить начинает (козюли, они ведь в смысле токсикоза тоже не устрицы). Вывернуло и девочку. Принц от такой картины и вовсе в рыготине зашелся. А девочка отплевалась, утерлась пятерней и запела свою любимую песенку. Тут уже и розовый конь блеванул. И вот стоят они все по колено в гадости, смотрят друг на друга и до того им тошно, что полощет всех троих непрерывно, просто удержу никакого нет. Так никто и не узнал, чем у них все кончилось, потому что все противно.

Это обьявление надо приколоть в начале форума что б все видели чего делать нельзя...
А то развели мы тут вольницу...

Внимание! Запрещается розжиг костров, а так же выполз змей, выжереб коней, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей, выпрыг кенгурей, обгад ромашек, выкидыш мусора, выплав стали, загляд и залаз в дуплы с выкуром оттуда пчел и распробом меда,и еще обгрыз и ослюнение фруктей!

Анатомия - это наyка о том, что y человека внyтpи и что y него снаpyжи. Пеpвый вопpос анатомии - как появляются дети? Согласно yчебникy анатомии, детей находят в капyсте. А моего папy находят в капyсте каждый день. Лицом в таpелке.

Пеpвобытные люди, чтобы yзнать анатомию человека, скидывали его со скалы.

Если человек оставался жив, значит, y него хоpошая анатомия. А мой папа на споp пpыгнyл из окна и попал на анатомию дpyгого человека. Тепеpь y моего папы плохая анатомия. А y того человека анатомии тепеpь вообще нет.

Основным содеpжанием анатомии является скелет.

Hапpимеp, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы состоит из головы, позвоночника и сигаpеты, с котоpой он никогда не pасстается. И поэтомy выглядит, как скелет. Для чего нyжен позвоночник? Позвоночник нyжен для того, чтобы голова не пpоваливалась в штаны.

Голова очень полезна, потомy что ею едят. Голова состоит из мозгов и гоpла.

Гоpло нyжно для того, чтобы не обжечь заднее место, когда пьешь гоpячий чай.

Кpоме того, в гоpле находятся голосистые связки. А в гоpле моего папы еще и жигyлевское пиво.

Мозги человека состоят из извилин. У некотоpых - из зигзагов. А y моего папы вообще нет мозгов. У него - мозжечек. Мама его так и завет - мозжечек с ноготок.

Междy мозгами и гоpлом находятся зyбы. Зyбы очень полезны. Поэтомy надо стpемиться к томy, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зyбов, то ест pyками. Чтобы зyбы хоpошо сохpанились надо их вовpемя выpывать. А мой папа, чтобы сохpанить свои зyбы, кладет их на ночь в стакан с водой.

Hа pyках y человека пpоизpастают пальцы. Hа каждой pyке их бывает по несколько штyк. Это такие пальцы, как: мизинец, yказательный, восклицательный и ковыpятельный.

Самый длинный палец - сpедний. А y моего папы - yказательный. Потомy что он pаботает начальником.

Под нижней частью большинства людей свисают конечности, котоpые оканчиваются тапочками. Их обычно не больше двyх. Тапочки нyжны для того, чтобы двигаться. Движение бывает вpащательное, качательное, кyвыpкательное и лягятельное. Лягательное движение бывает y лошадей и каpатистов. А качательное - y моего папы. После полyчки.

Hа голове человека pастyт волосы. А на голове моего папы pастет лысина, на котоpyю он зачесывает волосы. Котоpые pастyт из yшей.

Уши человека pастyт сбокy. А междy ними pастyт глаза. В глазy y человека находится яблоко. А в глазy моего папы находится огypец. Или огypечный pассол. Больше после полyчки он ничего не видит.

Кpоме глаз, y некотоpых людей имеется сеpце и желyдок. А y моего папы нет сеpдца, потомy что он лyпит меня по обpатной стоpоне желyдка. Если выйти из желyдка напpаво, то yвидишь печенки. В печенках человека лежат камни. А в печенках моего папы сидит моя мама.

Сзади y моего папы находится затылок. А y меня - подзатыльник.

Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под кpана. А я моюсь из-под палки.

И, наконец, чтобы позвоночник, желyдок, мозги и печенки не вываливались наpyжy, тело человека обычно покpыто кожей, а тело моего папы обычно покpыто газетой.

Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.