переехали во все о другом

Такс...Переезжаем обратно
Читает отец сыну книжку:
-И была у него сабля.
-Что бл*?
-Сабля.
-Что бл*?
-САБЛЯ!СПИ БЛ*!ЧМО БЛ*!

Незнаю может не стоило звездочки малевать...
Все-равно ето по идее рассматриваеться как НЕ мат.

Это не совсем анегдот, но смешно
____________________________________________
- Товарищ фотограф, вы нашу семью на фоне Кремля снимали?
- Снимал.
- Я вам деньги заплатил?
- Заплатили.
- А куда на фотографии делся папа?
- А этот, с усиками, разве не ваш отец?
- Это не отец, это мать. Я спрашиваю, папу вы куда дели?
- А вот тут еще кто-то страшненький сбоку стоит. Может, этот?
- Вы что, издеваетесь?! Это моя жена.
- Извините. А этот, с выпученными глазами?
- Нет, этот не может быть папой, потому что это я сам.
- Да, в самом деле, похож. А этих два размытых пятна кто?
- Это дети. Они у нас немного нервные, секунды без движения не устоят.
- Странно. Куда же он делся? А может, и не было никакого папы?
- Как это не было, как это не было! Я сам помню, как он всех расставлял.
- А это кто?
- Где?
- Вот здесь с краю.
- А я откуда знаю! Грузин какой-то. Понятия не имею, как он сюда попал.
- Так может быть, это папа и есть?
- Вы что, хотите сказать, что мой папа грузин?
- Боже меня упаси, я просто хочу сказать, что, может, этот грузин - ваш папа.
- Грузин не может быть моим папой!
- Почему вы так думаете?
- Потому что я - не грузин.
- А откуда же тогда на фотографии вместо папы грузин взялся?
- Это я у вас хотел спросить! Папа снимался, и его нет, а грузин не снимался, и он есть.
- А почему мы не можем допустить, что отец, которого нет на фотографии, и грузин, который там есть, одно и то же лицо?
- Какое лицо?
- Лицо вашего отца, которого нет на фотографии.
- Подождите, подождите, я совсем запутался. Я сюда пришел справиться об исчезнувшем папе, а вы мне говорите, что мой отец вовсе не мой отец, а грузин. А грузин вовсе никакой не грузин, а мой отец.
- Нет, грузин - это грузин, а отец - ваш отец, но грузин, кроме того, что он грузин, он еще по совместительству и ваш отец.
- Ладно, может, мой отец и грузин. Но почему его нет на фотографии?
- А с чего вы взяли, что его там нет. А вот этот грузин разве не ваш отец?
- По-вашему выходит, что у меня два отца, и оба грузины!
- Да нет, отец один.
- А! Так, значит, грузинов двое, и оба мои отцы.
- Нет, и грузин один.
- Так кто же из них мой отец, этот, который на фотографии, или грузин?
- А это вы не у меня, а у своей мамы спросите.
- А мама-то здесь при чем?
- Ну вы скажете тоже - при чем! Один-то папа родить не может, даже если он грузин.
- Не может.
- И мама вас одна без посторонней помощи родить не смогла бы.
- Не смогла бы.
- Вот теперь вы сами видите, что без грузина здесь дело ну никак обойтись не могло.
- Вы хотите сказать, что моя мама изменила отцу с грузином?!
- Да не нервничайте так. Всякое в жизни может случиться. У кого-то и грузины должны быть папами. Смотрите, красавец какой. Орел!
- Да я вижу этого человека первый раз в жизни!
- А что тут такого. Я, например, своего отца вообще ни разу в жизни не видел. А у вас такое счастье - наконец-то повидались с папашей.
- Каким папашей?
- Да вот этот грузин ваш папаша.
- Этот грузин мой папаша?!
- Этот, этот! Не мой же!
- Это правда?
- Чистая, как слеза. А как похож!.. И нос, и орлиный взор, и кепка. Просто одно лицо, счаст-ливец!
- А почему мама мне никогда про это не говорила?
- Ну знаете, если каждая женщина будет вспоминать про всех своих грузинов.
- Но моя мама никогда и в Грузии раньше не была.
- Ну и что, он сам к ней приезжал. Как приехал, так сразу и сказал: "Клава, я твой навэк!" А потом сразу уехал.
- Какая еще Клава, мою маму зовут Верой.
- Я и говорю: "Вэра, ты мой навэк!" Вскочил на коня и ускакал.
- Постойте. Так, значит, и я грузин!
- Конечно, грузин.
- И дети мои грузины?!
- Не беспокойтесь, и дети ваши грузины, и дети детей будут грузинами. Забирайте фотографию и идите обрадуйте свою грузинскую семью.
- Папка, родненький, наконец-то я тебя нашел! Спасибо вам, товарищ фотограф, от всей души спасибо... геноцвале!
- Да в общем-то не за что! Если надумаете сняться опять, милости просим. Глядишь, еще какие родственники объявятся.
- Ну я побежал, обрадую мамулю. Она, наверное, еще ничего не знает.
- Ага, беги, родной, обрадуй... Во как рванул. Сразу видна горячая кавказская кровь. Одно слово - горцы.

1) Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мёртвые не потеют!


2) Беспрецидентная акция компании Кока-Кола. Под каждой седьмой пробкой водка


3) - Как сделать коктель три поросёнка?
-Купить ящик водки и пригласить двух друзей.

Тему замяли,кароче нужно банить

я те щас закрою........такими полномочиями(просьба о закрытии) токо я обладаю:)


не анекдот, а просто история, основанная на анекдоте:

Маленькой Машеньке исполнилось уже шесть годиков, и мама ее, дама серьезная и во всех смыслах продвинутая в педагогической науке, справедливо решила, что ребенку в этом возрасте пора прививать дисциплину, уважение к старшим, а так же, в виду быстро приближающейся нелегкой школьной поры, непривередливость к еде и другие полезные манеры.
Последнее лето беззаботного Машенькиного детства она и мама проводили в деревне. Бабуля откармливала городских дочку и внучку экологически наичистейшими продуктами... Вот и этим утром мама пила кофе, углубившись в чтение вчерашних городских газет, а Маша, сидя за другим краем стола в высоком детском стульчике, рассматривала принесенный бабулей неприхотливый завтрак - , кусочек хлеба с маслом и вкрутую сваренное яичко.
"Мама, я сегодня не хочу опять яичко", - заявила Маша. "Я уже вчера кушала яичко!"
"Ну и что, что вчера уже кушала!" - сказала мама, не отрываясь от чтения. "Яичко для тебя очень полезно. Очисти сейчас же и все скушай!"
Маша обиженно шмыгнула носом, но маму послушалась. Однако, вскорости она вновь подала голос.
"Мама, мне это яичко не нравится. Оно не очень вкусное!"
"Вкусное, вкусное", - твердо возразила мама, все еще погруженная в сводки важных новостей. "Сейчас же ешь!"
Снова долгое молчание, прерываемое изредка приглушенными Машиными всхлипываниями и глотками. И снова:
"Мама, я уже почти все скушала. Можно я больше не буду?"
"Маша, ну почему я тебе должна повторять!? Я ведь сказала, что нужно тебе делать!"
"Ну ма-ама" - тут Машин голос сорвался на плач, - "Ну можно я не буду доедать вот эти клювик и лапки????"
По приезду в город, Машенька еще долго ела мороженое... Каждый день.
Когда хотела. А яички в городе были исключительно стерильные.

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... нового русского: "Братва, приколись как я могу!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

может я тупой? но я прикола не понял!

я тоже

видимо составитель был не флудером:))

Экхм... ну там ведь в теме указано... вобщем в каждой строчке вместо троеточия впереди подставляйте "Последние слова"

тогда смысл меняется