клевита =)))
Бывають программеры маленькие, добрые, и бритые Я таких знаю.Правда не под всех подходит последний пункт, но все же...

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бростье вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и в правду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно. - Кайф!.. А еще?.

. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

- Дикий кайф!..

А еще киянкой можно?..

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Hеужели, он стрелял?

- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.

- Рекетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.

- Попал?

- Да...

- Hу наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Реальные надписи на маршрутках:

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

девчонки прыгайте ко мне

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"

надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки произносите громче - водитель глухой

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

по салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Умные люди дверями не хлопают!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

Хочешь жить - не отвлекай водителя

Весело, мне понравилось про мантировку

Первоисточник мне неизвестен, этот лог качует с форума на форум, пожалуй пришло время выдать его на суд общественности и здесь.
"Йа плакаль",как назывался этот топ на другом форуме.
Я тоже плакаль, чего и вам желаю


...

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие,
человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как
водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской
ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от
щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной
стороне и 3х часовым смехом гоголя на
другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической
резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи
бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.

Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты
мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил
офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами.
1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет
подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с
пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками
дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во
вторую фалангу. Резервную. на
случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков
2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с
эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и
Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских
всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер.
льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее
самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы
"Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра
сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного
клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.


Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах
есть пантокрин. очень полезно для
36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя
фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да
уродяцца у него финики, ныне, пристно
и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня
рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это
слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у
которых пеньки рогов длинные, а
спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас


...продолжение следут, выложу позже

--------------------------------------------------------------------------------

1. Подходит для искоренения мелких бытовых привычек типа: хлюпанье при питье из чашки, чавканье при еде, сопение при поглощении полужидких продуктов типа яиц всмятку, каш и т. п.

Если тебе абсолютно наплевать на манеры твоего сожителя, просто включи погромче телевизор или музыку, когда он ест. Выкинь все продукты, вызывающие раздражающий тебя процесс, чтобы ограничить саму возможность проявления привычки (вполне вероятно, что тогда в доме останутся одни чупа-чупсы). Если манеры тебя все-таки беспокоят, привлеки внимание сожителя, но крайне ненавязчиво: всякий раз, когда он начинает издавать страшные звуки, включай ТВ и музыкальный центр, но на полную мощность, а сама демонстративно затыкай уши и зажмуривайся. Делай это не от случая к случаю, а каждый раз, когда привычка выходит на арену. Когда он соизволит поинтересоваться, в чем дело, открой тайну.

2. Подходит для искоренения любых нежелательных хобби. Допустим, он втайне мечтает стать Карлосом Сантаной или, по меньшей мере, Владимиром Кузьминым (это несмотря на то, что ему уже стукнул тридцатник) и ежедневно лабает какие-то чукотские напевы на приобретенной на последний мешок денег электрогитаре.

Купи на блошином рынке скрипочку и какие-нибудь ноты. Начинай водить смычком по струнам (чем сильнее нажимаешь, тем громче и скрипучее) всякий раз, когда его инструмент замолкает. В унисон играть бесполезно - все равно не услышит и не оценит. Поведай, что мечтаешь сыграть с ним дуэтом и в данный момент разучиваешь «Отель «Калифорния» для скрипки с оркестром. Даже объяснять ничего не придется: сам взмолится, чтобы ты перестала. А уж там диктуй свои условия.

3. Подходит для искоренения затяжных встреч с друзьями за банкой пива, перерастающей в ящик водки.

Не перечь и не попрекай его «днем системного администратора». Сама исчезай на это время, не ночуй дома и не звони (можно отсидеться у мамы, подруги, в боулинге или в кино). Если заметит и потребует объяснений, «признайся», что записалась в секту какого-нибудь «всевидящего ока» - нет-нет, это совсем не опасно, так весело и интересно, столько умных и веселых парней ходят вместе с тобой на собрания! Сообщи, что скоро вы отправитесь на выездную медитацию под Иркутск. Почаще оставляй на обеденном столе и в туалете религиозную литературу сомнительного содержания. Перестань гладить и стирать его вещи: это большой грех - рукоделить для мужчины, который к тому же на тебе не женат (женат), особенно по вторникам (средам, пятницам, воскресеньям). Зажигай везде свечи (желательно, чтобы воск закапал клавиатуру его ноутбука). Осеняй бутылки со спиртным животворящим крестом. Обычно при такой тактике парней хватает ненадолго.

4. Подходит для искоренения его привычки забывать важные вещи. Это когда ты его две недели просила отвезти тебя в «Икею» за новыми шторками, а он в долгожданное воскресенье отправился на хоккей.

Нет, блин, ты все понимаешь, «Спартак» с «ЦСКА» редко встречаются в полуфинале, но шторки-то от этого на окнах не вырастут! Плюнь и займись чтением последней Марининой или Кэндис Бушнелл. Когда твое счастье вернется с матча века, голодное и возбужденное, не поднимай попы с дивана. Ужин ты приготовить забыла, но ведь он понимает - такая интересная книга! И брюки на завтра ему тоже не погладила по той же причине. Ну, пусть как-нибудь сам… Главное, не жалуйся и не произноси кодового словосочетания «шторки-хоккей». Еще пару дней такой «девичьей памяти», и пусть он только попробует забыть хотя бы день рождения твоего любимого кота Терминатора!

5. Подходит для искоренения его подозрительности. Упаси боже, ты работаешь среди мужчин, да еще мужчин в костюмах, да еще симпатичных молодых мужчин в костюмах! Не приведи господь, среди них есть твой бывший… Не дай бог, на дне рождения у его друга ты слишком страстно поцеловала именинника в лоб. Обвинения во всех смертных грехах на недели, месяцы вперед тебе гарантированы.

Прочти несколько популярных книг по психологии (Юнг, Литвак, немного старика Фрейда). Не раздражайся, не оправдывайся и ни в коем случае не пытайся убедить его в своей невиновности. Смотри и слушай его наезды как бы со стороны, отстраненно, будто он пересказывает тебе содержание какого-нибудь банального триллера. В голос хохочи над его пассажами и сыпь профессиональными терминами типа «когнитивный диссонанс», «гештальт-терапия» или хотя бы «низкая самооценка». Доходчиво доноси до сожителя историю его болезни, жалей, но уверяй, что излечение возможно. Ласково сопереживай его мучениям и терзаниям духа, категорически исключив себя и свои псевдоизмены из монолога. Уже через две недели ему либо все надоест, либо он всерьез озаботится своими психосоматическими реакциями и душевным здоровьем, а о тебе и «твоих мужиках» напрочь позабудет.

6. Подходит для искоренения его привычки экономить на тебе. Парень с удовольствием пользуется плодами и производными рук твоих - глажеными носками и трусами, борщами и блинами, с наслаждением растягивается на свежепропылесосенном диване. Но просьбы о покупке пуховика от «Макс Мары» или хотя бы «Найка» игнорирует напрочь. Да еще приводит доводы: дескать, сама знаешь, в машине карбюратор менять надо, а ты все о том же, о ерунде…

Прими идею экономии как аксиому и следуй ее букве со всей строгостью истинного фаната. Перещеголяй его в стремлении поскорее скопить денег на вожделенный и так необходимый вашей семье (паре) карбюратор. Никаких котлеток и куриных окорочков на ужин, только картоха с капустой и геркулесовая каша на воде, можно без соли (мясо нынче дорого, да и пост к тому же на дворе). Кофе вреден, не то что доступный чай из веника. Да и вообще, зачем газ и электричество жечь - все денег стоит! Встречай его в полной темноте (можно с парафиновой свечой в перстах), стирай его рубахи без порошка и ни в коем случае не гладь - утюг берет до двух киловатт в час, какая уж тут экономия?! Мыло вообще убери из ванной, шампунь вели расходовать из расчета полколпачка раз в две недели. Спрячь подальше его новый костюм и подлатай старый - пусть донашивает. К вещам надо относиться бережно, и тогда они прослужат тебе не один десяток лет! Перед сном докладывай ему о своих успехах в сбережении средств для незабвенной запчасти и делись новыми идеями по поводу существования на подножном корму. Предложи не ходить на выходных в гости к его друзьям чете Грифофунтиковых (ведь придется нести какой-то подарок или бутылку к столу, а это денег стоит!), а остаться дома и клеить коробочки для гомеопатии: ты узнавала, в соседней аптеке за них дают 12 рублей за сотню, можно немерено нажиться… Результат может превзойти все ожидания.

7. Подходит для искоренения его привычки сравнивать все, что ты делаешь, с мамиными шедеврами. Оно понятно, руки у тебя из одного места растут, ты не то что грибную лапшу сварить, постель по-человечески перестелить не умеешь в отличие от твоей будущей (настоящей) свекрови.

Прояви понимание и заверь его, что всю свою жизнь положишь на правильную лапшу и взбивание подушек. Отныне каждый свой шаг равняй по его маме, не забывая советоваться с ним по любому поводу. Ведь именно он знает, КАК именно делает его драгоценная родительница: куда кладет зубную пасту, как и чем чистит сортир, каким образом пришивает ему пуговицы, на какой температуре утюга гладит его джинсы и что кладет в котлеты. Когда парень устанет сам отвечать на вопросы и пошлет тебя к матери - своей, - не теряйся. Прояви себя образцовой невесткой и названивай мамуле на работу, домой во время просмотра любимого сериала, в ночи - чем чаще, тем лучше. Прояви максимум самокритики: ругай себя косорукой дебилкой, которую в детстве драть было некому. Проси советов во всех подробностях - ведь ты же хочешь, чтобы ее сынуле было комфортно, как дома (хотя, конечно, к этому тебе идти и идти целую жизнь). Маманя сначала высоко закотирует твою покорность, а потом озвереет и попросит оставить ее в покое. Пообещай, но через минут 10-15 перезванивай снова, рассыпаясь в извинениях: тебе просто необходимо знать, вытирает ли она после мытья посуду или ставит ее в сушку?.. Не бойся повторяться! Скоро мать сама наберет номер своей кровиночки и в самых изысканных выражениях попросит «заткнуть эту идиотку» и вообще «есть, что дают, и не выпендриваться». Ты потратишь еще меньше времени, если твой сожитель сравнивает тебя со своей бывшей подругой или женой.

8. Помогает искоренить привычки по неправильному использованию вашей совместной жилплощади. Ну, сложилось так, что он любит читать в туалете (кто ж этого не любит?!), оставляя журналы сверху на бачке (до пимпочки, на которую жать, чтобы спустить воду, не докопаться). Или по три часа принимает ванну, когда ты опаздываешь на работу. Или никогда не моет за собой посуду, деликатно громоздя ее в раковину. Топчет грязными ботинками в прихожей, игнорируя коврик, но уничтожая твои труды по мытью пола. И как бы не понимает, что тебе это… хм… неприятно.

Свали его самый любимый «Плейбой» с бачка в унитаз. Запри его в ванной и спокойно иди на работу. Подай отбивную с пюре и соленым огурцом прямо на тарелке из-под утренних мюсли (немного лишней клетчатки не повредит), а пиво налей в кружку, из которой за завтраком он пил кофе с молоком. Вытащи из портфеля его годовой бухгалтерский отчет (паспорт, генеральную доверенность на автомобиль), аккуратно положи в прихожей на затоптанный пол и поставь несколько отпечатков подошв его грязных ботинок на поверхности документов. И скорее уходи… Гарантия, что привычка если не изживется, то значительно трансформируется в лучшую сторону, - почти 100%.