Гимн России - в переводе Гоблина.

-------------------------------------------------------
На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может
быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...
-------------------------------------------------------

Некрафил на кладбеще - еб*ть не перекопать...

Встречаются два магнитафона, импортный и наш.Импортный хвалится: "Вчера такую классную пленку слушал, импортная!"Наш: "Ой! Дай пожевать!"

Три стадии опьянения женщины:Первая. (игриво) "Ой, какая же я пьяная!"Вторая. (сердито) "Кто пьяная?! Я пьяная!?"И третья. В такси на вопрос водителя: Вам куда?- "Не твоё дело!"

Рестоpан. Очень пьяный мyжик сидит за столом, лицо в таpелке.
Официант пpисек это дело, стал высчитывать: ``Пять салатов,
десять сyпов, ... пятьдесят баксов. Hет, лyчше сто.``
О - Поpа бы заплатить!
М - Ммм. Сколько?
О - Сто доллаpов.
Мужик достает сто баксов и снова в таpелкy.
Пpоходит какое-то вpемя.
О - Оплатите счет!
М - Сколько?
О - Сто доллаpов!
Мужик достает и снова засыпает.
Официантy понpавилось, подходит снова.
О - Поpа платить!
М - Сколько?
О - Двести доллаpов!
М - Сколько? Hет, я ВСЕ помню! Сто доллаpов!

--------------------------------------------------------

Судья:
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
- Могу точно сказать: четые метра шестьдесят девять сантиметров.
- Откуда вы это знаете настолько точно?
- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
- И для чего вам это понадобилось?
- Да мне оно и даром не надо! Посто заранее знал, что найдется обязательно
какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.

--------------------------------------------------------

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге,
прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья.
Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки
правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая
вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти сволочи только что меня переехали!

--------------------------------------------------------

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием
"СССР". Это одна шестая часть суши.

--------------------------------------------------------

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина
и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает,
кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

--------------------------------------------------------

Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо
отваливается... Два часа мужик пытается пpиладить его на место,
а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе
наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти
четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик (обалдев):
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ!

Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо
рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал
вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка
промахнетесь.

Долго её мужики истязали, били лопатой, зудами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Всё-тки открыли пивную бутылку!

Криминальная хроника:
...маньяк изнасиловал серийного убийцу.

Криминальная хроника:
...раскрыта причина взрыва в лесу на окраине района. Это маньяк напал на шахидку.

Сидят два нарка в окопе. Едет танк. Один другому:
- Брось гранату, А? мне в ломы...
- Сам брось, мне тоже в лом...
Возле окопа танк останавливается, вылазит из него третий нарк:
- Ребята бросьте гранату, в ломы ехать...

Зима. Берлога. Семейная медвежья идиллия. Медведица что-то варит, папа-медведь в кресле газету читает, медвежата на полу возятся...
- Пап, а пап! Покажи охотников!
- Отстаньте.
- Пап, ну покажииии...
- Ну ладно.
достает с полки два черепа, надевает на лапы, разыгрывает сценку:
- Петрович, а тут есть медведи?
- Какие тут на х... медведи!

И снова про тещу...

Разговаривают два мужика.
- Я вчера с тещей гулял. И тут из-за кустов вылетают трое бандитов и начинают ее избивать.
- Ну и что ты? Помог?
- Не... Я решил, что четверо на одного это нечестно.

Позвал Господь Адама и Еву к себе и говорит:
- Дети мои. Я приготовил вам два подарка. Кто из вас получит первый?
Они говорят:
- Ну не знаем... А какой первый подарок?
- Возможность писать стоя.
Адам сразу закричал
- Ой, это мне подарок! Мне! Можно? Ну можно?
Ева:
- Нет, можно мне, ну можно мне?
Но Адам так просил, так умолял, что Ева не выдержала и говорит:
- А ладно... Пусть забирает...
Адам обрадовался, запрыгал, захлопал в ладоши и побежал испробовать новую возможность: описал все деревья в Эдемском саду, побежал к морю и стал там круги выписывать...
А Ева спрашивает Бога:
- Господи, а какой второй подарок?
- Мозги, Ева... Мозги...

Инструктор по прыжкам с парашютом:
- Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не забываем,
за оставленные вещи администрация ответственности не несет!

Мы сидим а суслик ползёт!

жила была девочка - сама виновата

ОБЯВЛЕНИЕ:
Разыскивается собака, три лапы, разорванное ухо, подбитый глаз, опалённый бок, сломаный хвост - кличка Счастливчик.