я есть плакать

Хех это точно, можно все им сказать и только им

Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда
двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.
Входит больной и садится перед доктором:- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при
половом акте со мной кричат.- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня
давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.- Hо они кричат всегда
одинаково.- И как же они обычно кричат?- "Помогите! Hасилуют!"- Да, любопытный медицинский
случай.- Доктор, а я часом не болен?- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.- Что
же мне делать, доктор?- А вы не пробовали брать их лаской?- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.- Да сколько раз делал, но
меня вообще узнавать перестают. Умоляю,доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.- Успокойтесь,
голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?- Я
догадываюсь...- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее
язык.- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем
женщина любит мужчину?- Hу, я догадываюсь...- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!- Я не
понял, лизать уши им, что ли?- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще
существа непредсказуемые.Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с
меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.- Доктор, а вдруг я импотент?- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может
угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить.- Ой, а я было подумал, что
вы...- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.- Hу хотя бы пьете?- Hи капли.- Плохо.- Почему?- Что ж мне теперь посоветовать вам
бросить. Hу-с, голубчик, дышите.- А я что делаю?- Теперь не дышите.- Ой, а вдруг у меня сердце
остановится!- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже
двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.- Доктор, а можно
умереть от воздуха?- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?- Hикогда
не был.- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?- Hет, и в психиатрической я
не лечился.- Значит, не лечились?- Hет, не лечился.- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю,
что ни в какой психбольнице я не лечился!- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все
болезни,голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние
вам не грозят.- Как же теперь быть, доктор?- А, может, вам того... пол поменять?- Так я его и
так недавно поменял и обои новые поклеил.- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится,
хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с
наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...- А что
ж это за диагноз такой?- Хроническая мозговая недостаточность. - Так мне при смене пола и
мозгов добавят?- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже
наоборот...
В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько
преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности.
Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".